LA MISERIA HUMANA

Uno para vos

2012-02-08T14:49:00.000-08:00

Si. Existe. Claro que existe. En las turbias y empañadas aguas de un río, alguien encontró una caja milenaria. El hombre de los gestos marcados en la piel la abrió con la misma desesperación con la que un conejo corre escapando del lobo. Pim pum pam sobre la superficie: caían centenares de objetos circulares brillantes como peces que bailaban de abajo hacia arriba larai larai infinitamente, inacabablemente exitados, molecularmente alterados y atómicamente indestructibles. ¡Qué belleza inexplicable se colaba por entre los espacios vacios de esas pequeñas canicas! El hombre bobo se quedó allí, observando y oliendo la tarde que se extinguiría.Así es como se encuentra un instante de explosión, un instante de colores, de pausas. Así, en medio de la violencia y la pobreza, en medio de la desigualdad y de la locura, de la desesperación; en medio de dos cuerpos que no se pueden tocar, en medio de un cumulo de cuerpos autómatas, en medio de dos naranjas al fondo de un cajón de pino, en el fruto, en el centro, en lo mas hondo, en lo mas alto, en lo mas misterioso, en lo mas informal, en lo mas indefinido, en lo mas incomprensible; en las aristas de una cama, en los sinfines de una palabra, en los millares de besos que no se dan, en los meticulosos movimientos de una mariposa, en la dulce y tierna espera de un niño, en el calor del aliento, en las gotas de agua que no caen todavia, en el aire que se escapa lentamente de un globo que vuela; en tu dedo índice, en la última teja de la casa del lado, en los bigotes mojados de un mexicano, en los silencios, en mis silencios, en mis quehaceres, en mis olvidos, en mis arrebatos, en tus pausas; en el momento en que no sabemos nada, en el do re mi fa que se grita al fondo de un pozo, en las letras que se caen de los puños de un escritor, en la inacabable sensación acaramelada y barquense de un orgasmo a las tres de la tarde; ahí, en el misterioso secreto que esconde la vida de una planta, ahí, hay un instante de eternidad.

ENHARMONÍA

2011-11-29T21:19:00.000-08:00

Algunos dicen que cuando estaba en el lecho de mi muerte, con la más tierna agonía, allá muchos años adelante, escucharon claramente que susurraba su nombre.

Yo, sinceramente, lo último que recuerdo es su boca húmeda sobre mis pechos. No se por qué ese recuerdo se mantiene intacto mucho más que cualquier otro. Supongo que es porque allí no había tema de discusión ni dudas ni inseguridades ni despedidas. Ese es el único recuerdo que me persigue constantemente. Lo siento súbitamente debajo de mi blusa cuando estoy en las góndolas, eligiendo entre arvejas o garbanzos. Aparece de repente como un cosquilleo, como una caricia profunda y sincera, como un soplo inminente en mi pecho. ¡Vete! ¡que te vayas, luz proveniente de Rivendel! –le digo- pero no lo nombro jamás por miedo a no olvidarlo, por miedo a confundirme. Aunque en realidad no importa de quién es esa boca, importa desde qué lugar fue dado aquel beso, pues sola, esa boca, no sirve de nada; importa que sea inolvidable, importa que yo haya osado de la bendición de esos besos, de esa humedad, de esa danza de peces, impulsada desde el amor. Con amor, los besos son distintos. Si, lo amo. Profundamente. Y es por eso que puedo vivir sin saber quién es y olvidar cómo es su nombre, porque el amor es mío, nace y muere en mí esa tormenta que me sacude día a día, noche a noche, nace y muere en mí ese sentimiento dulce.

Trauma. Significa herida. Herida que no cierra y que está expuesta a los dedos y las miradas de todos los amores que giran en el aire. Los humanos pasan y rozan con sus auras mi herida abierta y el trauma el trauma el trauma no cesa. Cree que estoy loca. No quiero curarme amor, sería lo mismo que superarte, y siempre estuvimos a la misma altura. No seré nunca más que vos amor, porque soy vos. Naces y mueres en mí. Soy tu hogar.

(Esta es la primera vez que me animo a hablarte. Las veces anteriores fueron textos de otra autoría que se referían sutilmente a mí. Un escritor solo escribe aquello que es descifrable, que es finito, que es objeto de análisis léxico. Tu, humano, lo eres, y por eso ahora te hablo, pero a ti amor, jamás podré escribirte una carta, no es nuestro lenguaje.
Sabes muy bien que en este momento una música hermosa está sonando, y entre comas y puntos me detengo largo rato a oírla y no pienso, me dejo sentir, me permito el honor de la quietud absoluta, de la omnipresencia, del viaje a la nada. No dejaré que el lápiz me posea, quiero que puedas percibirme en mi paz más honda, en mi quimera, en mi lecho de muerte pequeña y en mi resurrección que advendrá tan solo en minutos, y así también en mi momento de levitación, en mi asenso hacia el techo, hasta el golpe, hasta la caída, y hasta el suelo otra vez para volverte a escribir. Aquí estoy. Naces y mueres en mí y te llevo a donde vaya. Solo existes en mi mente, en esta mente que no quiere dejarte ir amor perfecto, amor esquizofrénico de mil caras y mil sensaciones. Pues no creas que tenga algo indispensable para decir, no creas que en el próximo renglón estará la revelación porque no será así, sabes que volveré a decepcionarte.)

A ti, humano con nombre, humano en el espejo, humano de las masas, no te culpo. Eres portador de una magia que no reconoces. No sabes nada de tu amor. No sabes nada de lo que yo he creado para ti, y no te culpo. Si no lo sabes, es porque no he sabido exponerlo. Es ésta otra humana la que te habla, la analfabeta, la de afuera, la que piensa, la que se cuida y la que cuida a su amor, quizás de la manera más equivocada. Pensé alguna vez, y te lo dije, que proteger el amor era una de las cosas más difíciles. Pero, humano, el amor no debe protegerse, ¡qué paradoja! Es el amor quien nos protege o nos deja de proteger a nosotros, humano.

Está bien, tú no debes perder el gobierno de tu mundo, ¡levanta tus armas guerrero! Demuéstrate que tú puedes. Ese, ese del espejo es todo lo que tienes, pero no olvides que tú eliges cuál será tu semblante; revisa qué hay debajo de la armadura, revisa tu completitud guerrero y amate como eres porque has sido amado así, en la hambruna y en tus guerras perdidas, cuando venias con la espada limpia, eras amado guerrero. Pues a mí no debes demostrarme tus victorias. Ni yo, entereza, no debo rendirme honor ante ti, porque tú eres noble y eres bueno y no me respetas ni me amas porque yo te lo pida, lo haces porque está en ti.

Pero espera… ¿Dónde estás amor? Te has ido de ese cuerpo, luego de haberte encontrado otra vez. ¿A dónde has viajado? ¿en qué cuerpo vivo o inerte estarás? ¿Estamos jugando a las escondidas? ¡Qué hermoso amor mío! ¡Qué hermoso juego me has propuesto! Pues allí voy... ¿Cuál es el límite?

E - yo - s

2011-11-16T09:14:00.000-08:00

Volver a la escritura
Inevitablemente
Después de la búsqueda
Fallida
De la sanidad.

Volver a la escritura desesperada
Del inexorable acceso y la posesión
Convulsiva
De las cosas burdas

Mano y pie sobre la mesa y la escritura
Mi escritura antigua
Mi escritura dormida
Mi escritura mi entereza
Mi tumba
Mi esperanza
Mi yo.

Te dejo, elixir.
Te recibo, historia.
Te dejo ser, Brenda.
Bienvenida otra vez..

Pero..
Esperen...

"¿Quién va allí?

Grosero, hambriento, místico, desnudo... ¿quién es aquél?
¿No es extraño que yo saque mis fuerzas de la carne ?
Pero ¿qué es el hombre en realidad?

¿Qué soy yo?
¿Qué eres tú?"

"Creo en ti, alma mía, la otra que soy
no debe humillarse ante ti,
ni tu debes ser humillado ante ella."

"Retoza conmigo sobre la hierba,
Quita el freno de tu garganta,
no quiero palabras, ni música,
ni rimas, no quiero costumbres
ni discursos, ni aún los mejores,
sólo quiero la calma, el arrullo de tu
velada voz."

La palabra

2011-11-16T09:13:00.001-08:00

Bueno escoba, te dejaré hablar.
Vamos, hazlo. Eres libre. Dilo todo.
No reprimiré tus palabras.
Vamos vamos, quiero escuchar qué es lo que tienes para decir.
¿De mí? ¿de mis rincones? ¿qué ocurre con las cajas bajo mi cama?
¿del polvo? ¿de mis viejas cartas? ¿qué hay con ellas? ¿Qué hay con los secretos detrás de la biblioteca?

Silénciate escoba. Tú no sabes nada de ti.
Permanece muda. Solo habla cuando tengas algo imprescindible que decir, habla cuando tengas un mensaje para el mundo.
¿De mí? ¿qué hay de mis palabras? ¿acaso crees que estoy diciendo cosas sin sentido?
¿crees que yo también debería callar? ¿no estoy diciendo algo trascendente? ¿qué? ¿Que yo estoy hablando sola?

Silénciate humana. Tú no sabes nada de ti.
Escóndete tras la escoba. Baja el mentón. Camuflate humana. Conviértete en gato de techo que los perros no te ladrarán.
No te reprimiré. Habla, vamos. Habla ahora.

El centinela

2011-10-11T19:09:00.001-07:00

"En el último tramo de la escalera siento que está a mi lado.
Está en mis pasos, en mi voz.
Minuciosamente lo odio.
Advierto con fruición que casi no ve.
... Estoy en una celda circular y el infinito mundo me estrecha.
Ninguno de los dos engaña al otro, pero los dos mentimos.
Nos conocemos demasiado, inseparable hermano.
Bebes el agua de mi copa y devoras mi pan.
La puerta del suicida está abierta, pero los teólogos afirman que en la sombra ulterior del otro reino, estaré yo, esperándome"

Alguien

2011-10-10T21:25:00.000-07:00

Un hombre trabajado por el tiempo,
un hombre que ni siquiera espera la muerte
(las pruebas de la muerte son estadísticas
y nadie hay que no corra el albur
de ser el primer inmortal),
un hombre que ha aprendido a agradecer
las modestas limosnas de los días:
el sueño, la rutina, el sabor del agua,
una no sospechada etimología,
un verso latino o sajón,
la memoria de una mujer que lo ha abandonado
hace ya tantos años
que hoy puede recordarla sin amargura,
un hombre que no ignora que el presente
ya es el porvenir y el olvido,
un hombre que ha sido desleal
y con el que fueron desleales,
puede sentir de pronto, al cruzar la calle,
una misteriosa felicidad
que no viene del lado de la esperanza
sino de una antigua inocencia,
de su propia raíz o de un dios disperso.

Sabe que no debe mirarla de cerca,
porque hay razones más terribles que tigres
que le demostrarán su obligación
de ser un desdichado,
pero humildemente recibe
esa felicidad, esa ráfaga.

Quizá en la muerte para siempre seremos,
cuando el polvo sea polvo,
esa indescifrable raíz,
de la cual para siempre crecerá,
ecuánime o atroz,
nuestro solitario cielo o infierno.

J.L.B

Incongruencia

2011-09-23T19:24:00.000-07:00

Eso, eso. Que la Silvina Luna estaba con Villanueva en un restaurante y él ve que se acerca un tipo y se ve que Villanueva recibe unos billetes y ella no se qué le dice a él que terminan yendo a no se donde… no entendí. Algo así era. La cosa es que pim pum pan, estuve toda la noche con este pendejo que me vuelve loca y no me acuerdo ni de qué hablamos. Eso es lo bueno… que la belleza, a diferencia del genio, no necesita explicación (se dijo). Es una cosa rara porque en todo este tiempo descubrí que tiene terror de cruzar una mirada conmigo; es una cosa que mira para todos lados pero ¡por dios! Que no vaya a caer sobre el espacio donde esta mi cara porque se aterra, se paraliza. Una vez me acuerdo que mal que se puso porque me le acerqué para sacarle una pelusa que tenía en el hopo… claro, como mi cuerpo tan cerca le tapo prácticamente todas las rutas de salida, y lo hice con total intención de sofocarlo, no tuvo otra opción que cerrar los ojos. A mi me encanta el pendejo este porque es muy muy, nunca menos, nunca tal vez, nunca un poco. Es muy muy.

(Sabe todo. Piensa en todo. Me olvida fácilmente. Se castiga.)

(Lo perseguí durante tres días dando pasos hacia atrás para poder alcanzarlo. )

(Todavía sigo ordenando la alacena como a él le gustaba.)

Que si, que no, que pum, que pan. ¡Cómo me gustas pendejo, cuando no decís nada coherente!

(La belleza y la genialidad es una combinación que empacha)

Olvidate de eso! Le digo todo el tiempo. Vení acá, vení conmigo. Pero no no no, no quiere mirarme. Tiene miedo, tiene terror. Vení sabelotodo, vení… acá acá acá acá acá acá! Sshhh

Él: (con el aire hacia adentro)” t t t t t t “ -me responde desde ahí - yo me hago daño, dejame!

Le encanta mi lado artístico que (dice) son todos mis lados. Le encanto toda me dice. Que le encantan todos mis lados. Que le gusto en todos lados. A veces cuando estamos en su casa él se va al patio y llama por teléfono al fijo para que yo atienda y me ponga a escribir cosas en la agenda que está sobre la mesa ratona. Le gusta que yo tenga muchos papeles con palabras en mis bolsillos y bolsos. “Cosa de sagitariana” (se dijo). Anda espiando a ver donde dejé una letra, una tinta, una cosita, algo.

(Me duelen las células cuando me obliga a desilusionarme)

(Vos vos vos vos y tus pantuflas de mierda)

Y bueno a demás que te perdés viste porque qué importa la Silvina Luna, la cosa era que estábamos ahí, uno frente al otro, conociéndonos y es… es la mejor parte. La fantasía, el qué habrá bajo la ropa, el olor a la otra piel que viene por momentos como una amenaza. Vital. Letal. Y uno que se va queriendo morir y se va queriendo vivir al mismo tiempo. Y uno que pone cara de idiota.

(balbucea, se olvida, se tara, se acomoda, se incomoda, se sonroja, se enrosca, se debilita, se facilita, se estropea, se entorpece, se estremece, se anula, se acuna, se enmula, se calcina, se deleita, se flaquea, se mueve, se cae, se rompe, se fue, se desapareció, se vació la silla, se acabó la noche, se bajó la persiana, se fue la luna para china, se olvido los cigarrillos sobre la mesa, se termino, se disipó, se disculpó, se murió, se fue a la mierda, se tomo un avión a otra dimensión, se acuerda de mi a veces, se va a acordar de mi si no lo hace, se las va a ver, se las va a encontrar, se irá aprendiendo, se sentirá vivo otra vez, se despertará, se despertará, si, y yo estaré a su lado, destrozando las sabanas con los dientes)

Porque típico que uno se enamora y parece un niño. Y bueno, será cuestión de seguir clavándole la mirada hasta que afloje viste… tenemos una relación especial. Somos únicos. Yo no creo que existe pareja así en el mundo. Pobres los demás! No saben lo que se pierden!

(Le dije que yo quería cantar en su funeral. Se puso muy contento.
Me dijo que sería el mejor momento de su vida)

Nuestro Monchito

2011-09-23T17:26:00.001-07:00

Anoche, cerveza de por medio que por cierto no bebió ni un sorbo, Fernando me contaba, asi como a la “Oliveri”, que Don Ramón había muerto en un circo, enfermo, solo y pobre.
Las ultimas dos palabras me parecieron sinónimos. ¿Qué es sino la pobreza si no es soledad?
Le regalaron un pedazo de parcela de tierra en un cementerio viejo de México una tarde donde no llovia ni había sol. Nadie asistió a su entierro. Ni familiares, ni compañeros del circo, ni el viejo de la florería más cercana. Solamente al final, cuando ya estaban por echar tierra sobre el cajón barato, apareció como un fantasma la bruja del 71, con su vestido celeste y el pelo suelto. Nadie la vio, porque nadie había, pero dicen que estaba irreconocible. La bruja se arrodillo sobre el pasto seco y acarició el cajón lentamente, una y otra vez, repitiendo en voz baja, mientras lloraba: “Mi monchito, mi monchito, mi monchito”. Fernando me cuenta esta historia a manera de ejemplo de cómo los actores eligen mal. Chespirito se quedó con el derecho de autoria sobre todos los actores del elenco del Chavo del ocho. Solamente la chilindrina llegó, mediante largo y tedioso juicio, a un acuerdo de un 50% de su personaje. Que se yo.. viste… a esta altura no podía analizar ni comprender bien cual era el legado que quería dejarme Fernando. Yo no podía dejar de pensar en Don Ramón y en su muerte. Claro que mi primer sensación fue odiar a Bolagno y arrepentirme de haber leído sus textos. Mas tarde fue solo desolación, fue solo pena y tristeza. Derechos o no derechos, justicia o no justicia, Don Ramón ya está muerto. Exiliado en Perú, moviendo el cajón de acá para allá para hacerlo llegar a México, sin nadie que reclame su cuerpo, al final un avión de carga de máquinas lo levantó como un objeto inerte y le hizo un lugar ahí atrás, cerca de la caja negra. Y viajó hasta su tierra. Maldita tierra. Maldita miseria humana. Bolagno, millonario, si: sos tan pobre. “Que los personajes eran suyos”… ¿Qué son los personajes sin el actor? Ideas. Solo ideas en la mente de un hombre que morirá pobre. Tambien Quico se tuvo que exiliar porque su personaje se comió a su persona y no podía trabajar más. Que bien que hizo en empomarse a Doña Florinda! Para condenarlo al Chavo a que se le vean los cuernos que sobresalgan por encima del barril.

Fernando se sorprende de verme la mirada perdida. No le sigo el relato, estoy en otro lugar, estoy en otro momento. Se ríe con culpa por hacerme llorar, por hacerme sufrir y corta el relato diciendo “era solo un ejemplo”. No sabe, seguro, que estoy en México visitando la tumba de Don Ramón. Quiero estar con él, quiero asistir a su muerte. ¿Por qué razón es que esta parcela está vacía? ¿Por qué solo la bruja del 71 está llorando su riqueza? Fernando parece leerme la mente mientras yo solo me aquieto y pierdo el foco de la vista y, así, de la nada, él le contesta a mi delirio: “fue solo una mal manejo de profesión”.

Decreto

2011-08-21T00:41:00.000-07:00

Todavia no sabia su nombre, pero ya sabia su futuro. Sabia que después de unos minutos estaría conmigo en el auditorio y que iba a preguntarse mi nombre pero iba a alejarse una butaca para no sentir mi perfume. Sabia que después de unos meses de observarlo iba a desnudarlo, va.. mejor dicho, primero ibamos a dormir juntos porque preferiamos soñar antes que nada. Sabia que íbamos a estar exactamente un año y medio de novios, que ibamos a viajar y a hacernos muchos tajos, muchos.
Finalmente ocurrió: lo descubrí por completo en el transcurso de ese tiempo exacto e inmutable y en ese mismo momento lo cubrí, para siempre, con una manta suave y transparente que me permitiese ver eternamente el contenido y volver a comprender la resolución final. No quiero olvidarlo, no quiero sepultarlo, quiero protegerlo y por eso mismo lo cubro en este mismo momento que lo descubro.
Yo no cambié mientras este futuro sucedía pasivamente, condescendientemente, yo solo envejecí sin planearlo, y envejecer significa ser una persona respetada por su sabiduría y, a su vez, subestimada por su debilidad.
El tampoco cambió. ¿Y nosotros? Seguiremos existiendo, en un capitulo de un libro que no tendrá ningún lector ni actor, nunca más.

Mulat pestik

2011-08-05T23:12:00.000-07:00

Moncobi habia cruzado la colina hacia ya unos años. Con la fuerza de un tigre clavó sus garras en la piedra firme y escaló. Al metro 454 inspiró fuertemente y retuvo la bocanada del escaso oxígeno que todavía aparecía, como reliquia, entre la niebla.
Moncobi pasó tres días escalando y, en un momento tan súbito y determinante, comenzó a sentir que estaba gateando sobre suelo firme. Ya no debía esforzarse en elevar su cuerpo, la sensación era la de arrastrarse y rodar sobre la tierra. Entonces relajó sus brazos y sus piernas, se giró sobre sí y le entregó su espalda a las piedras. Moncobi comenzó a caer, primero lentamente, casi sin notarlo, y luego con la velocidad de un rayo, golpeando contra toda protuberancia de la geografía, el planeta lo estaba castigando, el universo le soltó los hilos y Moncobi cayó, cayó y cayó hasta desintegrarse de a poco, hasta reducirse cada vez y más.
Sin embargo Moncobi habia cruzado la colina hacia ya unos años.

Día quince

2011-08-03T10:36:00.000-07:00

Le pregunté si sus percepciones habían cambiado, si había notado algún tipo de alteración en cuanto a la captación de la realidad. “Ha desaparecido” me respondió. “Ha desaparecido pero siempre está a punto”.
El diagnostico es simple. El proceso es favorable. Una notable mejoría. La paciente se encuentra, extrañamente, en un constante estado de alerta, como si algo estuviese a punto de atacarla. Denuncia que es “eso que siempre está a punto, latente, dormido”. Hay una notable mejoría en el funcionamiento y la secreción de la serotonina; su humor está equilibrado y su lívido ha disminuido hasta alcanzar las cantidades consideradas “normales”.
La paciente denuncia que al dormir transita sueños muy reales, y que al estar despierta siente estar soñando cosas ilógicas. Existe una severa dilatación constante de las pupilas. Tiene los ojos negros. Ha desarrollado una capacidad deslumbrante en el untado de tostadas y sostiene, con total convicción y vehemencia, que su profesora de geografía es un extraterrestre.
Ha incrementado su destreza física y mental: levanta objetos cuadrados y triangulares constantemente en busca de verificar su peso. Su madre, sorprendida, coloca en la balanza los objetos y la cifra siempre coincide con total exactitud. La paciente concursará en los torneos intercontinentales de record guines.
En cuanto a la alimentación, padece una sensación de sed constante y ha generado una especie de adicción a la tónica con limón. Asegura tener un amigo en Guatemala con el cual componen canciones zapateando el piso. Dice poder sentir las vibraciones que se transmiten por la tierra, a millones de kilómetros.
Aclaración: nada de esto se sabe si sucede en su vigilia o en su ensueño, incluso mi propia existencia.

Día ocho

2011-07-26T17:09:00.000-07:00

Experimentando juntos.
Yo soy el conejillo de indias.
Deseos: ser fiel a mí misma.
Actividad cerebral: planificadora.
Espasmos: sexuales.
Músculo cardíaco: sin pulso
Mente superior: superior.
Mente inferior y cuerpo: placer, placer, placer
Complicaciones: pérdida parcial de la memoria a corto plazo.
Actividad neuronal: sinapsis perfecta y equilibrada.
Observaciones: la paciente quiere un hogar propio. Quiere un cuadro colgado en la puerta que se caiga cada vez que el viento la golpee. Piso cinco. Quiere en su nuevo hogar una mesa, sillas, la valija, una cama, un escritorio y un tacho de basura para arrojar todas las cartas suicidas.

Día uno

2011-07-18T08:39:00.000-07:00

Actividad cerebral: reducida a pequeños destellos.
Espásmos: controlados.
Musculo cardíaco: dominado parcialmente.
Mente superior: se resiste fuertemente y conserva una actividad "normal".
Mente inferior y cuerpo: fallas en la mortricidad.
Complicaciones: pocas.
Deseos: no hay detalles.
Somnolencia: constante. Actitud casi lisérgica.
Actividad neuronal: aparente a una fiesta reggae.
Circulación sanguínea: toboganes deslizantes.
Alteración de los sentidos: sabor a cabeza de muñeca de plástico de pelo rubio, aumento de la suavidad en las manos y pies con barro.
Observaciones: dolor de panza, mareos y exceso de buen humor.

Ktulu so bad!

2011-06-28T15:30:00.000-07:00

La pesadilla fue terrible, entendiendo por esto que le provocó ansiedad, angustia y desesperación al despertar.
“Augurios de tristeza para el resto del día” podría titular uno de esos diarios que ante un triunfo de Danubio ante Liverpool encabezan su sección deportiva con un ingenioso “ la cuchilla quedó curva”. Creo que el ejemplo no es el más acertado pero en fin, los invitó a recordar o inventar frases tan estúpidas e ingeniosas como estas.
El sueño lo soñó el Mauri, diminutivo de Mauricio y creo que con estos datos saben de quien escribo.
Mauri intenta levantarse pero su brazo derecho está paralizado, inerte y para peor pegado al colchón .
Reconoce inmediatamente que no es un accidente ni una broma fatal del destino, es una larga y cruel enfermedad. Tan larga como los años que tiene. Nació con tal handicap, con tal habilidad especial o diferente (1) como diferentes han sido los colchones que han estado pegados a su brazo a lo largo de su vida.
Sabe de repente que el brazo ha ido creciendo con el resto del cuerpo y el colchón creciendo con el brazo. Las dimensiones de la extensión normales, la mano también, pero nadie podría imaginarse a un guitarrista diestro rasgando o punteando una Gibson o una Fender con un colchón.
¿Angustiante verdad?
Sabiendo además que Mauri es un excelente guitarrista en su vida diurna, en la famosa vigilia que le llevó a componer temas como “ I will go to the kitchen only if I´m hungry “ , “ I will go to the kitchen only if I´m angry “ y la muy penosa “ Amor en blanco y negro “
Repito, ¿ angustiante verdad ?, si pero no olviden que es un sueño y que se va a despertar.
El reloj despertador marca Casio de color blanco está sobre la mesita de luz del lado derecho de la cama y anuncia que sonará en 25 minutos cuando las campanadas de la iglesia del Padre Umberto den las 7 A.M. hora de levantarse para ir al liceo.
Pero, hay un pero, feroz, brutal que como un rugido de hiena macho herida lanza el soñador, “ nooooo, yo ya terminé secundaria, soy bachiller”.
La calma llega cuando el rugido cesa, si, es verdad, ya quedó atrás el liceo, entonces ¿para qué el despertador?, a apagarlo se ha dicho.
“Estiraré la mano y no más tic- tac, tic- tac”
El esfuerzo es en vano, la mano está inerte, paralizada y para peor pegada al colchón como el brazo.
Los humanos tenemos dos brazos, dos manos, dos de casi todo, entonces a apagarlo con la que aprieta las clavijas. ¡Que alivio, esta suelta ¡ no es como la otra que está inerte, paralizada y para peor pegada al colchón como el brazo.
Giro del cuerpo a la derecha, estiramiento de la mano sin handicap ni habilidad especial o diferente y a apagar el despertador.
Fácil si el soñador no estuviera soñando que tiene la maldita costumbre de dormir en colchón de dos plazas y sobretodo ocupar en forma compulsiva el extremo izquierdo del mismo, casi justo como para caerse.
No alcanza el mejor esfuerzo, no alcanza buscar distintas posiciones, no alcanza con insistir, no alcanza.
“ Total para que, si ya soy bachiller, que suene el maldito hijo de puta, lo ignoraré como me ignora mi tío Juan, que suene” se dice, lo aclaro a pesar del encomillado por si alguno de esos burros como el tío Juan llega a leer esta pesadilla.
“ Lo ignoraré , kaput, it´s over, c´est fini “
Rumiando en el sueño no cae en cuenta que su cama está rodeada de terribles personajes, todos sus profesores de secundaria , de primero a sexto incluyendo suplentes, vivos, muertos, apreciados y odiados.(2)
Uno , el que parece más sabio toma la palabra, la toma de la boca de Mauricio para decir o más bien para cantar como el franco- armenio Charles Aznavour “ c´est fini, fini, fini, fini, fini, fini, fini, fini, c´est fini, fini ,fini ,fini, fini, fini “
Finiscela, ese es el nombre del cantor, profesor de sexto año de filosofía, tipo inteligente que trató sin éxito introducir en la mente de sus alumnos el pensamiento de Kant y de Heidegger. Un fracasado.
Finiscela termina de cantar y dice con voz ecualizada, “ el tiempo no es más que una paradoja, es subjetivo, no es lo mismo para un alpinista sueco que clava la bandera azul y amarilla de su patria en la cumbre de las nieves eternas del Everest, que para un coyita boliviano que mea en la ciudad más alta del mundo o para una cordobesa que espera a su novio uruguayo en la terminal de buses de Córdoba capital o para ti a quien hemos elegido”
El elegido reconoce con un breve paneo por el cuarto que esos profesores no son más que los dioses del Olimpo, los mismos que adoraron Agamenòn, Pericles, Yocasta, Clitemnestra y tantos otros inmortalizados por la historia y no inmortales como a esos que adoraron.
He ahí a Zeus despojándose del viejo Finiscela, a Apolo que anuncia el día dejando atrás a Portobello, el de las frases incoherentes, Palas Atenea, la de los ojos de lechuza viéndose tal como es, igualita a Geometra, la profesora de dibujo con ojos de lechuza y así todos. No vale la pena ir describiendo uno a uno a los inmortales, los mataría de aburrimiento.
Me retracto, solo mencionaré a la más hermosa, Afrodita, tan altanera y caprichosa como bella a la cual ninguna mortal se asemeja, ni siquiera Helena causante de guerras, esposa del sabio Menelao y responsable de la caída de Ilión por cautivar con su belleza al hijo de Priamo, rey de Troya.
La mencionó porque al desprenderse de la piel de la más fea de las feas, María Azucena, funesta ella si, profesora de literatura de quinto año, se presentó desnuda, echando su larga y blonda cabellera hacia su espalda dejando ver los senos más hermoso que puedan existir.
Obviamente el resto de su cuerpo no es menos bello y Mauri ve su bello vello púbico y transpira, para estremecer más al mortal la diosa conocedora de sus encantos se para delante del espejo del placard, en un àngulo tal que deja ver con nitidez el hermoso y blondo cabello que dejó caer sobre su hermosa espalda y que no le llega más allá de la cintura.
El resto, el resto es lo que llega hasta el piso y lo mejor de ese resto lo que empieza donde terminan las piernas o lo que termina donde éstas empiezan. (3)
Pasado el momento de distensión, de admiración y de excitación debemos volver al drama a la terrible angustia del sueño y lo haremos con estructura de diálogo para simplificar y esconder las falencias técnicas de este, vuestro narrador.
Mauri – Pero, ¿ a que venís a mí entonces, porque os rebajaís inmortales criaturas en visitar a este, vuestro humilde servidor, más aún, a este tullido, deforme y bizarro mortal del brazo pegado al colchón(4). ¿ es qué les debo algún sacrificio de tiernos y jóvenes venados o que no he ofrecido banquete alguno en vuestra honra? Ved mi condición, si los he ofendido faltando a tales menesteres es a esa misma condición que se debe
Zeus ( Finiscela )- No consideres mi sonrisa una burla hacia tu desgracia que bien se yo los infinitos males que te ha causado. Te contaré entonces que como en una de esas malas películas de juicios he elegido doce inmortales como jurado asignándome el rol de juez para debatir en cuanto a tu particularidad. El fiscal Hermes, el defensor Ares, ¿no es gracioso que Ares el más belicoso entre los belicosos sea abogado defensor? . Una pequeña broma paterna.
Pero no temas Mauri, mortal, no era nuestra intención juzgarte, castigarte o absolverte de delito o falta alguna, simplemente dramatizamos un poco la reunión para divertirnos. Tal es así que los dioses necesitamos algunas veces diversiones idiotas como estas.
Vinimos a ofrecerte por fin la oportunidad de devolver la libertad a tu brazo y a los colchones que te han acompañado prisioneros ambos de un mismo destino.....
Mauri- ¡Oh Zeus! Señor del Olimpo, ante ti que se arrodillan dioses y mortales, ante ti que las lluvias cesan y Eolo cierra su boca en las esquinas de Montevideo. Gracias, mil venados serán sacri...
Zeus- Esperad, posponed tu alegría por un instante que mi voz ha callado parte del ofrecimiento, ¿recuerdas que dije que veníamos a ofrecerte, no a darte la oportunidad ?
Mauricio atónito mira aZeus y aprovecha para volver a mirar el bello vello púbico de Afrodita que sonríe pícara.
Zeus- Escuchad pues este, nuestro ofrecimiento. Libres serán el colchón y tu pero primero deberás optar.
Para recuperar, repito, tu libertad, deberás primero retroceder en el tiempo y cursar nuevamente secundaria, de primero a sexto año y recibirte nuevamente de bachiller. ¿no es acaso una propuesta excelente que ningún tullido infeliz como tu rechazaría?
Mauri- ¿ en el mismo liceo, los mismos profesores?
Zeus- Si
Mauri- ¿Recordaría yo el haber cursado.....
Zeus- Si
Mauri- ¿ Recordaría yo lo estudiado?
Zeus- No
Mauricio mira su brazo derecho, el despertador Casio color blanco, nuevamente el brazo y finalmente dice “ concededme entonces solo un pedido, dejad que Cronos, que el tiempo domina a su antojo detenga el tiempo digamos por unas tres o cuatro horitas. Ya sabeís que el que ha llorado y vagado durante años queriendo ver las costas de su patria como el insigne Odiseo, no corre presuroso a pisar tierra firme sino que más bien comienza a aliviar su pena viendo la espuma de sus playas, los negros bajeles amarrados con fuertes sogas de esparto y espera a que Eos, la que anuncia la aurora entibie su heroica tez para bajar por fin a su tierra natal y reencontrarse con sus seres amados.
Zeus- Bien , no preguntaré nada, que el deseo te sea concedido. Ahora que tienes mi palabra dime cual es.
Mauri- Volveré al liceo, de primero a sexto, recordaré mi anterior calvario en las aulas, estudiaré nuevamente y volveré a ser bachiller.
Solo quiero que Cronos me conceda las horas pedidas, libereís mi brazo derecho y que Afrodita, la más bella de las bellas yazca conmigo en este colchón para deleitarnos de las delicias de la carne hasta que ese tiempo expire.
Zeus y los demás inmortales ríen a carcajadas por la ocurrencia y a un movimiento de mano del dios de los dioses se retiran todos menos Afrodita que risueña vuelve a remover su pelo.
Zeus antes de desvanecerse el último le suelta una frase digna de su deidad ¡Matemáticamente tenemos chance!
Mauri toma el reloj Casio de color blanco con su mano derecha ahora liberada y pone el despertador para que suene en cuatro horas mientras la diosa comienza a untarlo con perfumados aceites para llenarlo de infinitos placeres.
El despertar es el final del sueño y el Casio que realmente es de color blanco y está en la mesita de luz del lado derecho de la cama suena y suena sin parar.
El sueño terminó y supongo que se preguntarán que lo hizo tan angustiante, tan desesperante como amenazé al comenzar el relato.
¿ Porqué augurios de tristeza, porqué titulares dramáticos?
Porque el grandísimo hijo de puta Casio de mierda de origen chino, ni siquiera putamente nipón japonés le quitó de las manos, de la boca y de todo su cuerpo a la más bella entre las bellas.(5)
El infeliz, que se me perdone por llamarlo así, hubiera preferido despertar
con el brazo derecho pegado al colchón por el abundante liquido que las cuatro horas de retozo con la diosa hubieran derramado como catarata por su masculinidad .
Hubiera preferido un drama si, sacar las sábanas, ponerlas a lavar, inventarle a la abuela Berta una mentira que ella no creería para explicar el porque del enorme pegajoteo.
Un drama, un verdadero drama.
¿ Y ahora ? . Ahora a buscar el diario y leer el titular.

NOTAS
(1) El autor utiliza términos “políticamente correctos “ para referirse a la inmunda desgracia del personaje.
(2) Claro homenaje ala canción de Lennon y McCartney: “In my life “
(3) El autor maneja las 2 teorías existentes en relación al origen del culo.
(4) Mauricio ni en sus sueños es “ políticamente correcto”
(5) Nuevamente “ políticamente correcto “ el autor driblea torpemente palabras como pene, pija, verga, testículos, bolas, etc. generalizando con la palabra cuerpo a los genitales masculinos. Se aconseja recordar o asignar palabras que nombren los genitales femeninos y más aún si son de una diosa.

CRITICAS

“ Me aburrió enseguida, lo terminé porque me lo pediste “. El hijo del autor.
“ Dejate de joder, es una boludez, sos un niño “ Mensaje envíado por internet
“ Sos un guarango, es como lo que hacías con Garufa “ . El tío Juan
“ Beeeerrrrp “. eructo del tío Juan
“ No logré ni el clima ni trasmitir lo que quería, tal vez sea solo un sueño, un mal sueño “ El autor

"El Livio"

El noveno

2011-06-15T22:29:00.001-07:00

"Brenda pertenecía a la inefable lógica de lo sublime: de aquello que al ser contemplado puede conmover la existencia misma, sólo al precio de su evanescencia, de su ser efímero, de aparecer en toda su magnificencia, para desaparecer completamente de una vez y para siempre. "

Fin del Juego

2011-06-02T19:30:00.000-07:00

¿Cómo podría usted describir ese momento? Brevemente.

No puedo describirlo Doctor.

Inténtelo.

¿Alguna vez ha sentido el sonido que hacen las mulitas cuando las matan?

No.

Evidentemente.

¿Evidentemente? No he escuchado que las mulitas emitan ningún tipo de sonido cuando son cazadas.

Evidentemente Doctor. A eso me refiero. Las mulitas mueren lentamente en silencio, mientras son penetradas con un palo por el culo. Se arrodillan Doctor, las he visto. Bajan la cabeza y juntan las manos como si elevaran una oración o como si pidieran perdón. Piden perdón Doctor, piden perdón por morir.

¿Eso sucedió anoche?

No, anoche fue distinto.

¿Podrías describirlo? Inténtalo.

¿Anoche?

Anoche.

Anoche parí, Doctor.
Anoche asistí yo sola mi propio parto.

¿Cómo ha podido usted realizar semejante trabajo sola? ¿Y el niño? ¿Le trajo luz?

No había niño, Doctor.

A la real mitología de mi pasado

2011-04-30T17:13:00.000-07:00

Tenía 7, 8 años cuando mi abuelo Tito murió.

Antes de eso, el transporte escolar me dejaba a las 12.00 hs en la puerta de Asturias 1983 y yo me encontraba con la inconfundible repetitiva imágen de Tito sentado en la puerta con su cigarrillo blanco 4370 de boquilla negra.

La camisa azul impecable y las pecas en la piel me acariciaban el rostro pequeño dándome la bienvenida a su casa. Una niña criada por sus abuelos en un mundo que tendía a ser posmoderno era ya, en este entonces, un ritual casi retrógrado del cual disfrutaba pasivamente. Quizás por eso hoy poseo mágicamente un gran amor y una destructible melancolía hacia las cosas viejas que nunca viví, como las canciones de flash dance o las series en blanco y negro.

Mi hermana, que iba al colegio conmigo, bajaba del transporte como un tornado: tenía una cabeza enorme llena de rulos y la cara de una muñeca sonriente. Yo, en cambio, que siempre fui mucho más tímida y que cargaba una mochila a carrito mucho más grande que yo, llegaba siempre tarde mirando la fotografía desde afuera.

Antes de atravesar la puerta de entrada y después de haber saludado al abuelo, miré de reojo a los dos postes blancos inamovibles de la entrada: con ellos, mi hermana y yo aprendimos a besar. Absolutamente fieles, esperaban todos los días a que fuéramos a esposarnos a la tarde, mientras el sol caía y la tarea estaba lista, mi hermana y yo besábamos apasionadamente a los hombres blancos durante horas. Fieles, románticos, a escondidas, como ya no se hace en la posmodernidad.

Adentro mi abuela Carmen, mi hermosa y reluciente abuela Carmen que me abrazaría como una luz mientras yo apoyaba mi cabeza en su cadera de flores. El aroma a comida, pollo quizás, milanesas, tortillas de papas para todos, abundante, siempre con amor, exquisito, saludable, familiar, indestructible.

Mi abuela Carmen, la Ñata, siempre me trae comida mientras mi abuelo Tito en el living, sentado en la punta de la mesa, mirando televisión, tomando vino y fumando, se las rebusca para desocupar la boca y tararear el tango que sale de la radio. Inacabable, canción sin fín.

Así entendí que el tango nunca termina.

La Ñata sirve la leche a la tarde, incluso para los niños que vienen a pedir monedas. Yo los he sentido como hermanos, cosa que no sucede en la posmodernidad, ni en las ciudades grandes como Córdoba o Buenos Aires.

Hace poco supe que Tito, Ángel Francisco García Otero, vivió muchos años en Capital Federal, que le gustaba caminar por Corrientes y Callao, tarde, como a Gardel.

Años después, por causalidades, su nieta vive acá y caminar por Corrientes y Callao, tarde, le hace sentir una extraña sensación de lo ya vivido.

A veces siento que todo esto nunca sucedió, que es una historia que me contaron para construir mi pasado, para comprender mi presente, que no comprendo aún así. Pero sin embargo sé que estuve con mi abuelo, recuerdo su olor y su tacto, su voz grave y ronca, sus siestas en el sofá y a la Ñata cociendo en la pieza del fondo, enseñando corte y confección o cocinando buñuelos.

Sé que existió. Recuerdo fielmente la última vez que vi su cuerpo y lo besé, frío, en la mejilla. Pero esa no fue la última vez que lo vi a él, pues esa vez ya no estaba ahí, ese no era. Había volado, había dejado un cuerpo material en la tierra para volverse etéreo, para sobrevolar y depositarse en todas las cosas que existen.

Ahora lo veo siempre, incluso cuando me acerco a Corrientes y Callao, todos los días, camina a mi lado y entramos a las tanguerías. Estamos más cerca que nunca, más vivos aún, más viejos y más solos. Prendemos un cigarrillo a medias, le pregunto si me reconoce y él, esbozando una sonrisa, me responde "Claro que sí, seguís siendo esa niña que se tiró bajo un auto a las cinco de la tarde y yo, corriendo, la salvé".

Enunciado número uno cinco cero uno

2011-04-10T15:38:00.001-07:00

De Molière? De Molière solo sé su nombre. No sé por qué pero lo asocio con el arte, con la habilidad y la destreza para darle forma a lo inexplicable. Creo que es hombre también, o una mujer sumamente masculina. Algo importante hizo, dijo o pensó, al igual que todos los seres humanos que han existido y existen. La diferencia entre Molière y todos los demás es que ese algo que hizo trascendió por un devenir ineludible.
En este sentido creo que es una especie de ecuación puramente matemática: una sumatoria de hechos llevan a un resultado único, incluyendo el caso de dos raíces que sigue siendo una única solución. Es inevitable que los pasos que dio Molière hayan llevado al resultado único trascendental de convertirlo en el Molière que conocemos. Y nada tiene que ver con un deseo. Ese devenir es arbitrario. Pudo haber emprendido un camino especulando con ser dueño de una ferretería pero, causalmente y lógicamente, llegó a donde debía llegar, siendo ignorante él mismo del resultado de sus pasos.
En conclusión, todo paso, todo número que aporta a la ecuación, tiene una resolución final desconocida e inevitable. Salvo que conozcamos los números indicados para obtener el resultado que queremos, cosa que es imparcial y absurda porque esa suma se construye de una infinidad de equis que desconocemos.
Resultado: la vida es un devenir inevitable que nosotros mismos construímos en el afán de llegar a un lugar deseado, especulando con el valor de las equis, que en la comprobación empírica siempre da otro resultado. Comprender, entonces, que se és lo que se hace para ser algo.
Resumen: quiero ser chef, entonces hago una torta con cal. Cocino un nuevo tipo de material para la construcción y soy reconocido mundialmente como un gran arquitecto.

El Centauro

2011-04-04T21:44:00.000-07:00

Me gusta cuando te vestis de blanco y me pedís que te cuente que pienso cuando te digo que no pienso en nada.
Me haces creer que estoy vieja, que voy a enviciarme, que nunca más habrá dientes de peines en la pileta.
Y cuando venís y me decis que crees en los seres del bosque; tapas la luz con una remera y te tiras por la ventana, atravezas las hojas, y caes justo en un nido.

Sos tan supersticioso. Estas hecho de seres mitológicos y películas épicas. Colores negros. Bandas ruidosas. Jueguetes viejos. Objetos vivos. Boas finitas en la caja. Queso ricota con un poco de albahaca y canela y tostines. Lagrimas de cocodrilo. Elvis Presley en su casa de mudanza (la tiraste por mi culpa). Caminata de monito con cara cuadrada. Un chocolatito te comes. 18 de Julio, o Río negro, o algun lugar de por ahí y la abuela Berta con arroz y leche. Habla inentendible. Ineludiblemente hablador. Patas frias. Risa de ahogado. Llanto de burro. Mente inteligente. Mano que dibuja algun niño cerebral.

Me río desde arriba, te digo que Principe me parece un viejo estúpido y desafinado.
Te digo que me parece ridículo que hagas eso, que me molestan tus despertadores y que detesto el olor de tu oreja.
Después de oírme, desde el nido, desafias al huevo; quiebras el cascarón después de mucho tiempo de hacer fuerza, después de tanto calor. Estas listo. Tenés enormes alas repletas de plumas de pelos ínfimos, celulares, hábiles. Te convertís de vuelta en ese que me gusta ver vestido de blanco y me pide que le cuente lo que pienso cuando le digo que no pienso en nada.
Y volas.

Epifanía

2011-03-13T17:35:00.000-07:00

2 – Vamos a matarla o no?

1 – Está muerta hace mucho

2 - ¿Qué hacemos con nosotros?

3 – Por empezar, voy a extirparte la lengua.

1 – Después voy a explicarte que hay momentos en los que uno tiene que quedarse callado.

2 – Me callaron toda la vida. Me escondí en cada alcantarilla como un insecto. Allí abajo, casualmente, había muchos insectos más… todos los cobardes haciendo cola para meterse bajo la pequeña hoja de parra. En un momento fuimos tantos que rebalsamos y entonces subimos a la ciudad. Después compramos casas, nos pusimos mascaras e hicimos una sociedad hermosa.

3 – Tenemos la suerte de que a nosotros, sin que el resto lo sepa, escondernos nunca nos molestó.

1 – Ni tampoco encontrarnos en esa clandestinidad bien disimulada. Pero no deja de ser difícil de compartir, excepto ahí, donde la palabras florecen y nos extendemos mas allá de su humilde y débil nacimiento

2 – Mis palabras se encuentran con las tuyas allí. Y se comprenden. Y se ríen irónicas.

1,2 y 3: Si si si si si si si

2 – Es necesario sufrir

1 – Es inevitable

3 – Es

1 – Weltschmerz

Concepción en concepto

2011-03-06T09:20:00.000-08:00

Hace poco una amiga me regaló un vestido con lunares
Que era de ella pero que ahora es mío
y que será de alguien que no llevaré en el vientre jamás
Mientras perdure
ese vestido transgresor
que no va a degradarse
Yo no tendré nada en el vientre

Y no hago más que parir constantemente esa certeza.

Plaza de los treinta y tres

2011-02-23T08:45:00.000-08:00

Tengo que viajar como todos los que viajan a altas horas de la noche no dejando nada aquí.

Pronto comenzará el verdadero invierno

el círculo de luz de la luna poco a poco desaparece

un petrel altivo enfrenta el viento

nadie me reconoce como a una enviada

y en el fondo de todo

y en el fondo de mi alma

solo queda el sencillo recuerdo de lo que he vivido

Tengo que viajar como viajan los que se van de aquí para siempre

o para volver con otro rostro

más lejos están las estrellas

y sé que aquí no quedará nada

que tenga que volver a vivirlo

el frío me acompaña

mis sueños me acompañan

y tengo puesta la misma ropa

la misma ropa inveterada que me ha acompañado

y auque sé que no estoy sola

y aunque sé que iré a seguir viviendo

que iré nuevamente a esperar con mis manos juntas

y con mi sonrisa habitual de pobre

Sin embargo

cuántas cosas terribles he hecho para no volver

adentro de todo sé que hay algo mío

que aunque no me lo hayan dado hasta ahora

algún día será mío

aunque permanezca donde estuvo siempre

y yo no lo pueda ir a buscar

como los viejos iré a caminar

hacia lo que está infinitamente solo

y allí recapacitaré como cuando fui más joven

todos los días aprenderé algo profundo

que solamente yo podré interpretar

Tengo que viajar

el cielo se extiende cada vez más

se elevan los árboles

duermen los animales y los hombres

se repite la intensidad del frío

alguien demuestra un profundo cariño

quizá todo lo poco que he hecho por mí misma

sea algo majestuoso

La esperanza estará abierta en todos los lugares

si no me comprendieron

sólo fue

porque fui demasiado extraña

Alberto. E. M

(No sé por qué se debe morir)

No se quién es Ricardo Mario Del Pino, pero ¡qué pinta de drogadicto que tiene!

2011-02-15T22:48:00.001-08:00

"Casas más, casas menos, todo igualito a mi Santiago" decía...
Pero la puta madre, ¿se puede ser tan apático?

Dirás "mejor no sentir sensaciones tan fuertes, se vive más tranquilo así. ¿Para qué aceptar que ir a París sería un sueño? Simplemente para sumarme un deseo irrealizable. Prefiero pensar que todo es igual entonces quedarme tranquilo en mi casa mientras preparo las tostadas para Miriam que nunca va a levantarse a las 8.00 hs desvelada como yo. Se acostó tarde, como siempre.
Yo en la cama, mientras la espero, pienso qué hermoso va a ser que en unos minutos se acerque y se acueste a mi lado; pienso que su olor a oficina y a papeles viejos va a dejarme estúpido de admiración y que entonces voy a tocar ese pelo dorado que tiene y que le cae por la frente.
Qué lindo, ¡no sabes! Entonces se acerca por las escaleras pero todavia no viene, va al baño. Escucho cómo se pasa el jabón y me exito, sé que va a sacarse la ropa ahorrandome el trabajo y va a dejarla, como siempre, volando en el medio del pasillo, porque a ella le encanta subir las escaleras como una diva quitandose el peso de la cultura y convertirse, allá, en el ultimo escalón, en una Eva ardiente.
Entonces sé que falta poco, que Miriam está terminando de enjabonarse y va a dejar caer el agua siempre helada por su cara llena de expresiones quietas, y que va a aprovechar para limpiar los zócalos de la pared hasta dejarlos brillantes; sé que va a tomarse el tiempo para acomodar los frascos de shampoo, la crema de enjuague, el baño de espuma quedará perfectamente ubicado de manera oblicula al ángulo, la bolsita de sales estará sobre la arcada del espejo, colgando como un ángel azul.
Y yo fantaseo con la idea de que pronto voy a tener ese mismo olor a espuma sobre mi pecho, yo no puedo dejar de extasiarme con solo pensar en Miriam, en Miriam que está acá, a unos pasos y que es inalcanzable para mí.

Pienso y me pregunto todo el tiempo si será feliz conmigo, me pregunto todo el tiempo en qué estará pensando cuando se va al patio y se queda horas mirando las tejas y el tanque de agua sobre la casa de ladrillos. Me pregunto siempre si ella se calienta conmigo, si le gusta que la arrebate y le llore entre las piernas cuando le hago el amor, si entiende lo que es para mi su presencia en la casa, el olor que le deja a los objetos que toca, los papeles esos que apurada escribe y la inmortalizan. Me pregunto siempre si sabe que su taza vacia en las mañanas me grita, que me pongo su tapado rojo, sus zapatos altos y su perfume cuando se va al trabajo.
Me pregunto si hablarle o no, si hacerla reír es solo robarle las palabras. Me cuestiono mis principios simplemente porque prefiero los suyos, y me pregunto si está contenta de lo que hemos hecho con nosotros.
Me pregunto todo esto mientras me duermo exitado pensando en Miriam que nunca llega a la cama antes de que yo me duerma.

Espero que le guste todo esto, espero que le guste porque no podría evitarlo.
Espero que le guste a Miriam porque no quisiera preguntarselo, esas cosas no se preguntan."

La identidad de la Madeja

2011-02-05T19:58:00.000-08:00

Madeja, espina agua fría
Honda quimera
Nido de avellanas carnosas
Biscocho desidia culposa y gorrión gris

Jadeante Madeja
Suntuosa Madeja caótica

Liturgia bendita en mi lecho nupcial
Nido de castañas jugosas desparramadas en mi pelo

(La inexplorable Nada)

Sangrienta Madeja
Células majestuosas colgando flores
Hocico húmedo de perro
¡Qué bello es el humano en su proceso de decepción!
Peras verdes jugosas y dulces sobre la alfalfa de mi campo de fuego
Quiero picar a una abeja
Rulitos, resabios
Vedetina del bretel, boceto volcánico
Dédalo, fragancia gutural circunflusa y vencida
Astio hondo, hilo imaginario, jalea melosa, golosa y colorida
Me encanta como te quedan los destinos

Tu egoísmo te limita a comprender

2010-12-02T18:51:00.000-08:00

Te escribo esta carta solamente porque voy a destruirla.
En el mismo momento en que te escriba, voy a borrar con mi puño las letras hasta convertir esta hoja en un papel con manchas. Al fin y al cabo, eso es todo lo que quiero decirte.

Cuando éste papel con manchas sea comprendido, entonces estaré muy lejos de vos y no llores, no llores cuando entiendas la tinta, cuando comprendas lo volátil del lenguaje. No llores cuando te quedes sin palabras, no temas. No temas cuando lo único que te alivie sea respirar profundo y después, cuando intentes explicarte, balbucees letras que evidencien que eres un ser que por fin ha comprendido el valor y el contenido de la tinta en la hoja y que aún así, aún así, nadie comprenda esa evidencia.

No me llames ni en sueños.

No le otorgues al tiempo el poder del olvido.
No conspires contra la hoja. No odies.
Solo déjate reposar, cariño.

Ten conciencia de que la palabra hiere mucho más que cualquier golpe que pueda dar éste puño con el que hoy escribo esta despedida.

Sí, sí, sí. Ya se...dirás: "¿estás dejandome?"
De éste final se inspira el título de esta carta que acabo de destruír.

No olvides que una vez tu fuiste sol

2010-11-03T14:52:00.000-07:00

No saltes en pedazos.

No ocultes tu diamante.

No entregues tu perfecto amanecer.

Vé, calmale la sed a tus enormes prados
No permitas que se pierda tu cosecha
Hoy que hasta la luna fiel no te ha escuchado

Y busca tu raíz
y dale la caricia a la que siempre espera
La unica manera de hacerla que vuelva a ofrecerte frutos hasta en el invierno

¿Donde estan tus riendas? ¿donde esta tu espuma?
¿Donde abandonaste tu camino entonces?
¿Donde naufragaste? haz crecer mil rosas

Y no olvides que una vez tu fuiste sol

(Augusto Blanca)

"Deux ex Machine"

2010-10-24T16:50:00.000-07:00

¿Sera entonces este frio mi ultimo respiro
mi ultimo antojo de bocanada honda?
¿sera mi ultimo acto voluntario
mi bendicion ese aire frio
que enrosque los hilos de mi cuerpo hasta tallarlo como arcilla?

sera este dolor punzante
el ultimo dolor de un cuerpo punzante
ultimo dolor blando y localizado
ultimo respiro de un frio oseo
ultima busqueda y ternura de un cuerpo deshabitado

volvere a donde pertenezco por fin
cuando el frio haya cesado para mi y para todos entonces
una llanura colmada de almas vagabundas
de cuerpos punzantes
de mentes blanditas.

Conclúyo con una desaparicion emblematica
nadie sabe que fue lo que paso con ese mundo
no existio, no lo hemos visto ninguno
nadie sabe, nadie sabe quien fue esa mujer joven que no existió.

No confundir:
No es la intrascendencia la que hace al olvido.

El Patio de Los Naranjos

2010-10-23T16:36:00.000-07:00

- ¿Me das una moneda?
- ¿Tenés hambre?
- No.

- Entonces ¿para qué queres la moneda?
- Para jugar.

Cristian, 8 años
Capital Federal

Que tengas Remitente

2010-10-17T00:12:00.001-07:00

Me aterra la sola idea de experimentar el encuentro frutivo con las comisuras de tu espalda, me aterra! porque soy yo quien la talle con respetuosa dedicacion.
Ayer, bien tarde, justo antes de quererte parado sobre mi mesa de luz como un frasco o como una serpiente, descubri que estaba llena de miedos.
No sabes como me dolia la boca del estomago.. como si de repente me hubiese tragado un alce sin desmenuzarlo ni un poco siquiera!
Fue terrible.
Y despues? te vi, pero te vi sin tus formas cotidianas, sin tu cuerpecito que cargas como si llevaras una bolsa muy opaca llena de cosas.
"Dale, yo soy la que quiero ver esas cosas" te dije aunque no estabas.
No escuchaste pero sentiste, desde alla, un cosquilleo en la nuca como si mi frase fuese la de un ente que te ataca, si, en ese mismo momento en que apoyabas la boca inexistente (para mí que no la reconozco en la multitud) sobre el borde del vaso hasta beber el ultimo sorbo.
"Esa sed es insaciable" te dije despues. Y ahi si escuchaste. Te dio verguenza que justo te descubriera intentado tapar un deseo con agua tonica. Fue gracioso para los dos, lo admitamos. El ridiculo siempre fue la causa de nuestros mayores destellos de risa.

Que gracioso! Y cuando apoyaste el vaso y volteaste rapido para hallarme (¡con la mirada mucho mas baja que mi verdadera altura! desgraciado!) pero no viste mas que colores y la ilusion de una fuga repentina o algo asi.
No estaba ahi, digamos, fisicamente.. pero tenias esa terrible impresion de hallarme postrada sobre las formas de las cosas, desparramada sobre tus sabanas o colgada de tus ventanas en forma de letras virtuales o de canciones. En forma de noche. Si. De noche donde los dos estamos mas solos que una luna.

No, ni a vos ni a mi nos aterraria el espectaculo de un ser humano solo. Es cierto. Pero sospecho que como una intrusa me dejo adentrar en tu intimidad que se me abre como pandora.

Decime que sos el chico de las tiendas (mentime), el de mi historia.
La sola idea de pensar que el hombre que vende granos existe me llena de ternura, me hace pensar que no hay diferencia entre la realidad y mi ficcion. Juro que te presentaria a Ana Helena si alguna vez se quisiera dar a conocer, si se dejara amar desmezuradamente sin miedo a la dependencia de ese sentimiento sublime. Pero no, ella eligio la libertad de prescindir incluso de ese sentimiento que para muchos es la razon de la vida.
Es particular, viste, como todo personaje de ficcion. Pero, al igual que vos, existe.

Aunque sea decime que sos Francisco, aunque no nos hablamos ni nos reconocemos ultimamente. Hemos sido, hemos sido. Asi que sé, por favor, el destinatario. Existe. Es un pedido.

Pensaste alguna vez en que algo puede existir como producto de tu propia inspiracion?
tu creacion que de pronto cobre vida en una determinada edad y con una determinada historia.. tu propia creacion que excede ya a su propio creador y se vuelve independiente.. lo pensaste?
Es una posibilidad exquisita que te llena de un cariño casi maternal, el del creador.

P/D: no espero respuesta. Solo queria hablar con él ahora, que todavia sigue siendo un poco mio, antes de que tome absoluta independencia.

Antes de estar completamente sana

2010-08-21T10:46:00.000-07:00

Antes de estar completamente sana
Voy a beber del agua del arroyo tibio
Mientras los peces mueren como estaciones

Dejaré entrar en mi cuerpo de barro
Todo lo que el agua traiga desde los valles.
Dejaré que filtre en mi dermis
Dejaré que brote de mí un agua nueva y limpia.

Así con cada agua de cada río para absorber la miseria del mundo con mis células y mis péptidos,
Entregaré al mundo nuevo un manantial puro
Y escribiré mi nombre en cada boca en la que me posaré como una brisa
Sutilmente
Tallare en los cuerpos conductos que enraícen en la tierra firme
Acercaré los centros humanos al centro terrestre y entonces se disolverán las formas

Antes de estar completamente sana tendré el valor de hacer lo que un enfermo
Lo que un inconsciente
Lo que un loco
Lo que un niño.

Jugaré a ser un animal racional sin historia
Compilaré mis experiencias en hojas lisas
Colgaré del balcón mi alma como un ángel caído
Tiernamente
Sangraré por las palabras
Reposaré liviana sobre los faroles de las calles de una ciudad sin gente
Lloverán gotas verdes sobre el asfalto
Que brotarán de mí, de una mujer que será recordada como una leyenda olvidada
Y sanaré en una dulce altura flotante
En un silencio blanco
En una estremecedora muerte sana y humilde.

¿Y qué si el mundo se lo merece?
¿Y qué si el sacrificio es en vano?

Una sumatoria de glóbulos irá conformando una guarida para todas las tristezas.

(Aprovechame)

Ana Helena Sin Ombligo: Dedicatoria

2010-06-03T23:56:00.000-07:00

A mi soledad.

A mi cuarto.

A las horas.

Te encuentro impregnando el espacio de las hojas que pretendo escribir.
A ti, soledad, que sueles inspirarme, ahora me dejas muda.

Ocupas el espacio de mi mesa, te caes, te vuelcas sobre las formas.

Atrás mío hay una ventana que crece,
Que habla y me traga
Que me abraza y me absorbe hacia atrás
Que me empuja a la noche y me la enseña.

Una vez allí, las cosas cobran vida.
La vida misma cobra vida en su esencia.

Pero yo me alejo más que nunca,
Me ausento para oír.

Yo espero la noche para que todo duerma,
Para que todo calle y entonces se despierten las verdaderas formas
Para volverme una forma más que cobra vida cuando todo duerme.

No es un nacimiento. Es el despertar.
Es lo que siempre está inerte esperando la noche para cobrar vida.

No soy yo.
Es mi poetiza quien espera esa hora,
Para encontrar su poesía entre la angustia y el dolor,
En la tristeza de la noche que la absorbe y cobra vida.

Está flotando a ras del suelo:
La observo a través de un sueño profundo,
Y en mi despertar, dormirá otra vez su sentir,
Porque el día llegará para sepultarla.
Pero el día es noche
Y la noche es hoy.

Ana Helena Sin Ombligo: Prologo

2010-06-03T23:52:00.000-07:00

"Hola, Linda.Buen día.
He leído los textos de tu amiga, sin duda con deleite y deslumbramiento. Una grata sorpresa. Tiene la capacidad de saber nombrar y contar esa fisura oculta por donde la vida también se escurre y edifica, esos mundos paralelos que determinan la existencia que ignoramos Esos otros ámbitos que están más allá de la conciencia. Sus descripciones puntillistas, sutiles y descarnadas, lo hace con un tono y una respiración que acaricia y exalta. En sus escritos los instantes son la esencia de sus esplendores narrativos. La cotidianidad es expuesta, develada o diseccionada con palabras y frases puntuales, deslumbrantes. Creo que es una escritora de verdad, entrañable. Me conmovió y a mi me cuesta mucho que alguien me conmueva. Mientras la leía evoqué a otra escritora que estimo y admiro con devoción: Virginia Woolf. La autora de esa novela magnífica llamada las Olas, de la cual se hizo una película con el título Las Horas, donde se recrea, en una
de las parte del film, la épica biográfica de la escritora.
Extiéndele mis felicitaciones a tu amiga, y dile, que algún día me gustaría conocerla. Por cierto, cómo se llama?
Un beso para ti y para ella."

Edilio Peña

Ana Helena Sin Ombligo: Presentaciòn

2010-06-03T23:28:00.000-07:00

Hoy comienzo a debelar una historia que se insinuó siempre.

Salio de mì de a poco, desde el año 2009, en forma de ficción o de relato mágico-realista (como si necesitara salir y extenderse hacia otros, de alguna manera un poco mas material o tangible). Algunos fragmentos de esta historia ya han sido publicados en este sitio como pequeñas porciones del todo o como sutiles invitaciones, que he querido hacerles, a espiar esta creacion mientras se estaba desarrollando.

Ana Helena es, para mi, un aprendizaje.

"Hay rios metafisicos, ella los nada como esa golondrina está nadando en el aire, girando alusinada entorno al campanario, dejandose caer para levantarse mejor con el impulso.

Yo describo y defino esos rìos, ella los nada.

Yo los busco, los encuentro, los miro desde el puente; ella los nada" diria yo de ella asi como muy bien dice Cortazar de su "Maga" en Rayuela.

Por fin comprendo plenamente a Cortazar, aunque nada tenga que ver con èl.

Tu no analisis de tus no

2010-05-13T16:18:00.001-07:00

No, no voy a escribirte porque es lo mismo que dispararte, lo que es lo mismo que matarte, lo que sería lo mismo que darte vida, y no estas listo para eso.

Ayer mismo, cuando abriste la alacena habiéndote subido antes a una pequeña banqueta para llegar alto, descubri que de tu oreja salía una rama verde de musgo.

¿Cuántas veces te dije que no calles?
¿Cuantas veces te estruje para que conciliaras tu alma?

Despues, esa ramita creció y comenzó a sostenerse de todas las superficies, incluso de mi. Una vez enredados en musgos nos inventamos una playa con arena rosa y una luna violeta muy fácil de masticar.

Si. Es muy probable que nunca llegues a entender mis palabras; para hacerlo se requiere de una atención minuciosa. Que curioso, saber que todos los dias te muestro ese interior que me pedis que exponga y crees que niego. Acá estoy, Brenda.

Por eso no voy a escribirte, no estas listo para la vida.
Que hermoso conocimiento
Que bello saber que me muestro en esas dislexias que no ves.
Yo no oculto, es usted quien esquiva el mensaje.

Saber que estoy afuera...
Que hermosa y dulce tristeza. Que explosiva sensación dorada

"Delinquir en Desdén"

2010-04-08T11:30:00.000-07:00

Miró su cuerpo en derredor, atinó a hablarle pero la engarzaba la belleza del semblante ocupando el lugar de un rostro.
Sin una puta pizca de conmiseracion hacia ella misma, nada, ni un apice de amor propio!
Se movia lento y con cautela.
Sobre la humedad de su piel, ella crecía como una zarza vertiginosa y tenaz.
Azogada por la ansiedad, esperando que la ruta se invirtiera de repente para que volviera a ella sin querer, como por una inescrutable ley del destino.
Hablaba frente al mundo con una retorica indiscutible, el arte del Pathos, del saber. Pero sus certezas eran de opalo brillante, asi, duras pero quebradizas... quizas la convirtio en una asesina el constante rechifle de ellos hacia sus obras de arte que veneraba como oro en bruto.
Colocaba los platos en la mesa con una liturgia sagrada, dejando la certeza de que no existe una manera mas bella de distribucion.

Ataviada de dudas, de miedos, de dolores indefinidos en organos muertos,
Su cabeza circunscripta en una infinidad de pencas.

Dejó de lado las fotos y escupio siete veces hasta por fin vomitar toda esa fe acerrima que exploto y se fue sin dejar rastros de existencia pasada, a tal punto de ya no saber muy bien por que razon vomitaba.

Sin una puta pizca de conmiseracion hacia ella misma, nada, ni un apice de amor propio!!

Encuentro

2010-04-07T21:14:00.000-07:00

Tu boca, manjar ataviado de suspiros,
sinfín de silencios,
espuma de alegría acerrima.

Boca mía ahora,
boca llena,
escandida de palabras.

El Camino hacia la Liberación

2010-03-29T12:19:00.001-07:00

Que mastiques gusanos y que se te prendan fuego las ideas como papel secante.
Que la mente se te oxide y que los genitales te ardan como bolas castas, que las manos se te llenen de cascaras, de quiebres, de aftas.
Que tu boca largue anillos blancos de olor horrendo, de un baho putrefacto.
Que en la ciudad lluevan plagas de tristezas, que caigan ojos por las veredas que nos espien mientras dormimos como asnos.
Que en la vida se te olviden las preguntas y vivas conforme como un objeto inerte en la terraza, mientras los oidos no dejen de zumbarte como moscas en el ambar.
Ojala y ojala que te ames tanto como para morderte tus propios genitales, que te bebas tus jugos hasta intoxicarte de ti mismo, que las palabras se te vuelvan numeros.
Entonces que nadie te preste atencion y te crean un estupido, entonces que te encierren y te estirpen la lengua para que calles esos numeros que seran esas palabras que no podras decir nunca mas.
Que no te entiendas a vos mismo entonces y que te orines en los pantalones como un niño que ve un fantasma. Que los lazos del vacio te empujen y te hundan y que una vez allí, en el centro de la tierra donde la fuerza de gravedad es menor y donde ya nadie te mira, una vez allí, puedas volar.

Los buenos años que vienen

2010-03-08T05:44:00.000-08:00

Freud se preguntaba quien entiende a las mujeres. claro... el flaco vivia en viena. si hubiese nacido en cordoba su interrogante fundacional hubiese sido: quien entiende a los argentinos….

a mi, quien me entiende? ... esta fue mi ultima sesion con mi psicoanalista…

Hoy: fue un buen año...

Pensando en la cena del sabado pasado de nochebuena, decidi ir caminando despacio a terapia, despejandome y pensando lo que iba a charlar con mi psicoanalista...

Claro, el consultorio queda lejos de cordoba.. esta en las afueras, en las sierras, y hasta alla camine y asi tranquilamente pude comerme todo y bajar las calorias del vitel tone.

Sobre el ultimo tramo de la caminata lenta, porque una cosa es quemar grasas y otra muy distinta es "fatigarse", senti un POCO de hambre. "Se me fue la mano en el esfuerzo de venir sin auto y me estoy consumiendo", pense. Igual, cerre los ojos y segui de largo ante cada escaparate proponiendo garrapiñadas, pan dulce o almendras bañadas en chocolate porque, ya se sabe, las vidrieras de las confiterias son el cabaret de los golosos...

Pooor fin llegue al consultorio de mi analista. Toque timbre y mientras esperaba recorri con las manos mi cintura para comprobar si ya se notaba la perdida de peso. La puerta se abrio sin darme tiempo a decepcionarme. Entré, me recoste en el divan y recien ahi tome conciencia de lo poco claro que tenia el sentido de mi presencia.

No se, doctor —dije mientras intentaba observar su reaccion— para que vengo.

Por supuesto —respondio provocador—, lo note desde el primer dia que comenzste terapia. pero no importa, estamos llegando a fin de año, tiempo de balance. tal vez te ayude preguntarte si fue un buen año, si se cumplieron tus expectativas en lo afectivo, en lo laboral, en lo...

Claro —interrumpi yo—, como dicen en los brindis, vio que nunca falta un tio que levanta la copa y pide "salud, dinero y amor" o "felicidad, salud y plata"? siempre me parecio un poco egoista, por eso me gusta mucho mas la variante "pan, paz y trabajo". Si la sociedad logro esas tres cosas, fue un buen año.

Ahora hay un brindis nuevo —recordo mi terapeuta—. El que lanzo el presidente kirchner en showmatch: "fuerza, trabajo, humildad y mucha entrega para hacer un pais distinto".

"Emotivo", pense, aunque en un ambito no muy conciliador: participando en un scketch que incluia una humillacion al ex presidente de la rua... quizas se lo merece, pero resulta extraño que sea un jefe de estado quien lo haga...

Tambien se hacia raro ver en la misma escena a la ministra de economia, felisa miceli, y al jefe de gabinete, alberto fernandez.

Mientras tanto, otro fernandez, el ministro del interior, planteaba que "la oposicion no quiere que el gobierno gobierne". Aludia a la negativa del ARI, la UCR y otros partidos a dar quorum en diputados para tratar la ley de emergencia economica.

bien —me dijo mi analista—. crees que fue un buen año?

Se que esperaba una respuesta inmediata; sin embargo no pude gratificarlo. repase algunos numeros tratando de dar una respuesta positiva: para estas fiestas se registro un turismo record a pesar de los aumentos de tarifas. es optimista, salvo que nos detengamos en los incrementos de las tarifas y en mi sequia economica actual... pero conoci a mi amor... al amor en su mayor expresión encapsulado en un cuerpo de hombre...

Un censo encargado por el gobierno de la ciudad de bs as registro 1.412 personas viviendo en la calle. es desalentadora, pero un 20 por ciento inferior al año anterior. por otro lado se registra un gran incremento en la inversion en materia educativa, noticia alentadora por donde se la mire, y un superavit de 19 mil millones, mas de lo pautado para todo 2005 en la balanza comercial.

Bien... —conclui yo despues de pensar todo esto—, creo que fue un buen año... (por mi hombre mas que nada)

Por eso me parece que vale reforzar el brindis del presidente y para el 2006, a la "fuerza, trabajo, humildad, mucha entrega" que propuso, agregarle "tolerancia, autocritica y espiritu democratico, para hacer un pais distinto"...

2010-02-22T13:29:00.000-08:00

Tenía la ambición de insertar sus sueños en el mundo, y si eran sueños errados

los soñaría sola.

Presentacion del disco Erotic Funk de Ironica Noria

2010-02-11T08:37:00.000-08:00

2 de julio de 2009 en el Cine Club Municipal Hugo del Carril

Retrato de Matias

2010-01-22T13:43:00.000-08:00

Hay marineros, hay barcos.
Hay una estatua de un hombre con la cabeza repleta de palomas blancas.
Hay también una pareja detrás del vidrio de la panadería de la esquina.
Se le anuda la garganta, y como un mendigo mira detrás del cristal sus bocas que se funden en una, que mezclan los colores de ambos labios rojos…
y observa la posición de las manos de ese hombre con semblante que se adentra en la carne posadas livianas sobre el rostro de una mujer con sombrero de paja, y le recuerda tanto a aquella vez que en el living de su casa la besó a ella hasta el éter y le hizo la pregunta muda que la dejo atónita.
Pero claro, eso nunca paso.

Allí pegada al vidrio comprende ahora su necesidad de prescindir de la existencia de ese tipo de hombres que por el júbilo de poseer una mujer son capaces de hacer las cosas más ignominiosas y las cosas más dulces.
Comprende cuál es la libertad que quiere.
Comprende su doloroso miedo a la dependencia.

Analogía de una Insanable Soledad

2010-01-01T14:19:00.000-08:00

Si Mario se sentía asquerosamente solo
Se sentaba en la silla color ocre
Colocaba tapones en sus oídos
Y se calzaba lentamente un guante amarillo en la mano derecha.

Así olvidaba su cuerpo entero para ser solo una mano con guante.

Esa mano bailaba la densidad de un aire resbaloso
Y sus dedos festejaban la compañía de constantes choquecitos y golpes entre ellos
Y se encogían y se estiraban como boas finitas
Entonces no importaba ya quien era Mario y qué había alrededor.

Una música sonaba en su cerebro y una mano viviente crecía hasta ser una población,
Hasta ser una ciudad llena de gente que se empuja y se choca y se olvida de que hay gente alrededor,
Hasta ser una esfera cosmopolita donde las personas ya no se soportan,
Donde los dedos se vuelven enemigos;
Se odian porque cuando se chocan estorban su andar y contribuyen a una impuntualidad imperdonable para el rey,
Se vuelven gente que solo obstaculizan el espacio inmenso que quiere cada uno de ellos para desplegarse…
Como si tuvieran con que llenarlo...
Como si no tuvieran un alma desnutrida esas personas-dedos de mano con guante.

Y Mario no deja de sentirse asquerosamente solo.

"A scanner darkly"

2009-12-31T13:30:00.000-08:00

¿Es posible que exista un tercer yo que auto observa a sus otros dos yo? ¿Quienes somos en realidad? Un personaje atrapado en su propio guión.

Version cinematografica

del libro de Philipe Dick

en manos de Richard Linklater

Te hice un Collage

2009-12-26T19:32:00.000-08:00

Canto al Coraje

2009-12-20T21:01:00.000-08:00

Déjame decirte
Déjame decirte que me dejo quererte solo por descuido
Decirte que si te toco es una casualidad que se me vuelve costumbre
Que si la costumbre es característica de los humanos entonces soy otra cosa
Porque tranquilamente podría no tocarte
Pero lo espero
Lo espero y lo busco descuidadamente entre tus movimientos
Entre lo que se mueve me muevo como una ilusa
Como un animal instintivo sin miedo
Como una espuela

Saber que si me dejo ser en vos…
Saber que si no me dejo desaparezco entre una multitud
Saber que me encuentro el amor todos los días y todos los días son tu nombre y tus formas
No saber cuanto he de permanecer pero saber que me quedo ya porque vine
Porque dejo mi en tu
Olvidar que siempre soy la que seré (es ese sentimiento el que me nubla)
Olvidar que aun siendo mi amor te dejo y te duelo y te oprimo
Comprender que tu entendimiento sobre mis yo es una suerte de poesía
Es un manjar en el cual me sumerjo en cada noche en que no estas acá y yo te encuentro
En mi música te encuentro, si
En mis cuerdas vocales y en mis silabas tónicas
En las mas temibles soledades en las que me comprendes y me sabes mis yo,
Mis tantos yo que besas en cada noche en que aparezco en tus sabanas como un fantasma

Multiplico mis heridas,

juro que lo hago y dejo amarte desconsoladamente

El amor enfrascado en cosas

En convenciones

En estatus

En corpus

Comprimo pero dejo estallar un fluido viscoso por entre mis grietas hasta que escape la ultima lágrima de miedo que he tenido sobre las cosas necesarias

Me dejo necesitarte y me dejo distenderme sin cuidado

No me oculto de las sensaciones, no,

Juro que me dejare sentir más que una musa y me dejare ser yo

Mi en tu

Solamente podría decir, en realidad, que me dejo dejarme
Que me dejo saberme tuya solo por hoy y solo por mañana si ya es mañana
Que oscilo en esas pendientes que dibujas con las manos en los vasos que bebemos como dos ebrios y como dos aguas
Que si me miras encontraras tu reflejo
En el cual me reflejo yo antes
y yo después
y los dos juntos
Que somos, quizás, lo mismo dos veces
Lo mismo que fuimos y seremos los mismos, si, lo se
Somos los que nos hacemos uno

Malena de Ojos Invertidos

2009-12-15T18:18:00.000-08:00

Pelito rojo, pelito rojo.

Uno por acá, otro por allá.

Todos dispersos en la habitación.

Malena se los come uno por uno.

Una bola de pelitos se enreda en su estomago,

Una esponja cada vez más grande y porosa,

Muy rojos son los cabellos que a Malena se le caen de la cabeza y come uno por uno.

Mama Catalina sube las escaleras caracol

Para darle a Malena su tenedor rastrillo

Para alzar hasta el último cabello rojizo.

Mira con dos bolitas negras por debajo de la puerta cerrada.

Escucha los pasos enpantuflados de Mama Catalina,

Observa cómo el polvo se levanta producto de los pasos algodonados de la vieja,

Penetra la frialdad del suelo con el mentón,

Lame los surcos del zócalo verdoso,

Enfoca de nuevo la vista: otro pelito rojo, y a la boca.

Por debajo de la puerta, por primera vez, ve dos bolitas negras mirando por debajo de la puerta.

Malena frunce su seño.

Por primera vez ve un mentón penetrando la frialdad del suelo.

Malena aprieta los labios.

Por primera vez, ve una boca lamer surcos de zócalos verdes.

Malena relaja los labios ahora, se le caen las babas.

Por primera vez, ve sus ojos volteados y girados hacia adentro,

Ve la profundidad de su cráneo,

La silueta de su hipófisis,

El conducto primero de donde se secreta la mucosa nasal.

Atraviesa la dermis y acaba en la pared contraria a la puerta.

La pared se derrumba con la fuerza de los ojos invertidos de Malena,

Se desmorona y se presenta un cielo oscuro,

Una penumbra que oculta hasta el mismo color negro.

Se expone ahora un árbol blanco,

Una voz de un niño que busca a su perro,

Y después otra vez cielo oscuro,

Cielo sin luz.

Creacion colectiva: "Rojo"

2009-12-14T10:52:00.000-08:00

Rosario:
"Cuando me veas morir, sere polvo en el polvo, sere mil particulas disperasas, sere la musa que inspire un llanto corto y efimero.
Sere nadie y sere todas.
Entonces podran entender la configuracion del espiritu
y podran comprender tambien cómo he perdido el espiritu
Somos tan humanos que nos engañamos para querernos
y siempre seremos comunes, es decir, diferentes a nadie"

Camilo:
"Cuando estes dormida, voy a meterme en tu cama como una serpiente venenosa aferrandome a tus piernas sin que puedas escaparte y voy a clausurarte los ojos para que solo puedas mirarme a mi"

Rosario:
"Vas a sentir el olor a al engarño, que no es el olor de otro hombre, es el olor a todo lo que no me diste"

Camilo:

"Cuando vemos en el fondo una mancha gris, giramos la cara porque... no es facil caer en el tiempo con una lagrima de confianza"

Camilo:

"Cuando te vuelvas loca, voy a romperte la cara a besos y cuando al fin estes cayendo sobre la barranca, estare aplaudiendo cada una de tus heridas".

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Rosario:

"Pero estoy contenta, estoy contenta de que nada de esto sea cierto".

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Rojo es una creacion colectiva realizada en el 2008 por Brenda Sorbera y Agustin Marlvares.

La situacion se desarrolla en el cuarto de la pareja.

Hay una infidelidad, hay un secreto, hay un monologo interno de sus conciencias que llevara a la transformacion de Camilo, revelando las mas atroces consecuencias de la psicologia humana.

En la Matriz

2009-12-11T18:47:00.000-08:00

Esa orgía humana que es el amor

Esa espontaneidad

Ese juego doloroso

Ese nacimiento que es el amor

Esa transformación

Esa magia que es el amor

Esa búsqueda

Ese encuentro

Ese tacto sutil

Esa luz encandilante que es el amor

Ese escondite

Esa apertura que es el amor

Ese nido

Esa caja

Ese ahogo

Esa necesidad que es el amor

Ese río invertebrado

Ese canal estrecho

Esa letra cursiva que es el amor

Ese opio

Ese niño

Esa ausencia

Esa explosión

Esas líneas plateadas

Esa silueta

Ese quiebre interior

Esa destrucción

Esa construcción que es el amor

Esa omnipresencia

Esa benevolencia que es el amor

Esas manos

Esa secreción química

Ese fluido

Esa suavidad

Esa desmesura

Esa lengua pulquérrima y fina y delicada lengua

Esa instantánea muerte que es el amor

Carta de un Desconocido

2009-12-10T10:00:00.000-08:00

Maca, Francisco nunca te amo. Siempre me hizo acordar a papá, que cuando le pregunte, alguna vez, en una conversación poco común entre nosotros, si estaba enamorado de mamá me dijo que cuando la besaba, a veces, sentía mariposas en la panza. Pobre viejo, nunca supo lo que es el amor, sin decir que además eso de las mariposas en la panza es un lugar común poco romántico. Al menos, si le creo, conserva el deseo sexual, y lo conserva con la vieja.
No te lo voy a negar, a Francisco siempre le gusto tu boca, por ejemplo. Creo que en tu boca enjugaba esas lágrimas que, nosotros sabemos, jamás se le escapaban, a diferencia mía, que me la paso llorando a escondidas. Pero eso tampoco tiene que ver con el amor. Los otros días me cruce con una chica muy parecida a vos, y pensé que si un día te cambiaban a vos por ella, Francisco se acostumbraría rápidamente. No digo que no lo notaria (tal vez sea eso lo grave), pero él es un tipo muy adaptable, y entre ustedes, digámoslo, no se conocen demasiado.

Francisco siempre me opaco, y eso me parece, hasta el día de hoy, muy injusto. En casa su destreza para el fútbol siempre intereso más que mi música. Que él se pasara el día entrenando y que todos se sorprendieran por su capacidad futbolística siempre fue para papá (y claro, para mamá también) más importante y rescatable que mis eternas horas frente al piano, componiendo y descomponiendo música, por supuesto, siempre de noche, en el cuarto del otro lado del patio, que en un principio había sido construido como deposito y al que fue a parar ese piano que quedo de una abuela que nunca conocí. Allí, depositados, pasábamos las noches yo y el piano. Toque algunas veces canciones en los actos escolares, canciones que no me gustaban. Tal vez por eso con el tiempo deje de tocar. Y el piano se quedo solo. Además papá y mamá nunca me fueron a ver. Diferente era cuando Francisco jugaba al fútbol en las ligas ínterescolares. A cualquier lado lo iban a ver, y siempre lo felicitaban, aun cuando perdía perramente. Sospecho que así se sentían mejores padres, y estaban convencidos de que su pedagogía era insuperable. Yo creo que él tampoco prospero mucho en el fútbol porque le faltaba pasión, aunque lo disimulaba muy bien. Al final el fútbol se compone de dos cosas: pasión y dinero. Ni una ni la otra tenia el fracasado de Francisco.
Igualmente, él siempre llamo mas la atención, probablemente porque era más extrovertido, es cierto, pero además porque cumplía con las banales expectativas que las personas depositan en las personas. Así fue como yo quede relegado. Eso es ser hijo segundo, ser segundo, quedar en el segundo lugar. No el estúpido orden cronológico de los nacimientos. Como si el tiempo tuviera ese poder, como si de el dependiera lo que somos, lo que no somos. Igual que esa locura del horóscopo. Si la religión es el opio de los pueblos, cabria ponerse a pensar que clase de droga es el horóscopo, que en menor medida tiene un efecto mas inmediato y directo.
Eso me hace acordar a las pocas veces que Francisco disentía con papá, en cuestiones como el fútbol o la religión y mamá se espantaba diciéndole a Francisco:
- ¡Que Dios no te oiga!, ¡que Dios no te oiga!...
A veces se me ocurre la idea de que Dios es sordo. Es lógico, causa – consecuencia. Causa: Dios es sordo. Consecuencia: Somos sordos. El muy vanidoso de Dios nos hizo a su semejanza, y no fue capaz de reconocer sus carencias. De vuelta lo mismo, así de vanidosos somos.

A veces pienso que hubiera sido mejor, para ambos, ser mellizos, y no esta convivencia tormentosa que nos tocó compartir desde siempre.

Cuando Francisco empezó a coquetear con vos, yo me enamoraba de una de tus compañeras de curso. A ella le pasaba poemas, y alguna vez le di a entender que una de las canciones que toque para el 25 de mayo, era dedicada a ella. Pero las canciones patrias jamás sirvieron para enamorar a nadie. Y a las chicas en ese momento no les interesaba la música, el piano, y mucho menos la patria. Y del amor, creo que por naturaleza, a esa edad todos y todas huían. También Francisco, por eso quería estar con vos, de vos no se iba a enamorar, aunque le gustabas terriblemente. Su corazón estaba en otro lado y quería escapar de eso, tal vez por miedo al fracaso, al dolor. Así de cagón era Francisco.
Yo olvide con el tiempo a tu compañera, igual que me olvide del piano. No prospere tampoco con la poesía y mis primeros intentos quedaron en un cajón en la pieza de Francisco, y se transformaron rápidamente en los últimos.
En cambio tu relación con él se hizo pública casi inmediatamente, te presentaste ante la familia, ante los amigos, y ese noviazgo estable y serio termino de borrarme del mapa. Francisco había cumplido finalmente con lo esperable, con lo predecible, con lo necesario, lo satisfactorio.

Cuando nos casamos Maca, mamá me dijo que había echo lo correcto. Yo me quede callado, como lo hice durante 45 años. Pero hubiera querido decirle: No mamá, a veces lo correcto también se elige.

Cuando tengas esta carta en tus manos, Maca, Francisco ya no estará, ni el que vos conociste, ni el que con vos se caso, ni ese Francisco que te engañaba con tu compañera de curso, de la que se enamoro y la que después de nuestro casamiento reapareció y con la que mantuve una relación clandestina de 20 años.
Sí, de Lucia te hablo, de esa paliducha que nunca te cayó bien. No aguantó más mi cobardía y el silencio. Ayer se suicido.
Yo tampoco soporto más mi cobardía y el silencio. El mío, y el de ella, que ahora esta muerta.

Estas palabras, Maca, quedan para vos, para que recuerdes a Francisco y me odies. Ese sentimiento que, sabemos, no viene a reemplazar ningún otro.

Francisco.

P/d: El piano sigue en la piecita del fondo de la casa de los viejos. Cuando nazca Julián, solo si es Julián, y no si es Ana, sabes que es para él. Para ella, si es Ana, será la danza, como tiene que ser.

(De y a Franco, quien tiene mi dolor en el segundo 6.26)

Lucía crece

2009-12-06T13:38:00.000-08:00

Había comenzado el momento del ocaso y su cuerpo vagaba cansado y seco como una hoja por las calles de su ciudad. Suya, no porque le pertenezca sino porque echa raíces a sus pies y la ata, la obliga a quererla desesperadamente y a permanecer. Un amor egoísta. Un amor enfermo que no la deja ser, que no le permite irse sin dejar allí algo de ella.

Así iba Lucia, pensando un poco como toda mujer sensible bañada por la luz vespertina del atardecer y suspiró soltando toda la amargura de su ser, ensuciando el aire con manchas de cansancio, de rutina, de pesadez de los días.

Un poco arruinada y un poco conmovida también como toda criatura inmensa, gigante, doblada en mil partes, en millones de pliegues hasta ajustarse a esa figura, ese cuerpecito de nena que no podría nunca conmoverse con la luz de nubes vespertinas.

Y allí estaba Lucia, incomoda en ese cuerpito manifestándose de mil maneras, escapando por los poros, renvalsando y asomando por los orificios para ser,

Para ser, para ser.

En ese caminar de pato, en ese momento donde el corazón se le agita, en esos ojos de mirada cuesta arriba, la nena se perdió.

Llegaba la noche, el mundo cambio y sus ojos también. Ahora estaban todas las cosas acompañadas de sombras, de un manto negro y un silencio absoluto.

Busco las manos de su madre, pero las había soltado cuando todavía quedaba luz.

Ella caminó con el alma haciéndole presión, como todos los días, caminó y no le resultaba conocido el camino a casa.

En una esquina giró a la derecha y una mujer de tez blanca y con un pañuelo floreado en la cabeza se le presento de repente.

La nena se acerco, la toco, le puso su mano temblorosa y fría sobre uno de los hombros y quiso preguntarle donde debía ir, en donde estaba o al menos preguntarle si ella existía. Pero su voz se había apagado y la mujer la miraba con asombro mientras nuestra nena movía los labios, hacia fuerza para que la voz le saliera, y no.

Su voz no estaba.

La mujer se fue y la nena se hundía entre la tierra de esas calles.

Un poco mas adelante un hombre semidesnudo la observaba con lujuria, se lamía los labios, se frotaba las manos y de vez en cuando, de un descuido, bajaba su mano y rozaba sus genitales, lanzaba un grito y volvía a subirla para el encuentro con la otra y continuaba el frote.

La nena se asusto y vio al caballo.

Oscuro, de ojos tristes y aroma a pasto, a campo, a abono, a animal fuerte de huesos firmes.

Y se acerco y el caballo miró su cuerpo sin querer, su cuerpo tembloroso e indefenso en las calles de su ciudad. La miró y la vio tan triste y tan escondida que le produjo asco.

El caballo la mordió,

Abrió su boca y la cerro en su brazo derecho, primero apretando suave las mandíbulas y de a poco aumentando la presión hasta llegar a la carne, al hueso del brazo de la nena.

Y yo no tenía ni voz para gritar.

Y yo miraba sin comprender mientras un hilo fino, un hilito de agua dulce, una lágrima casi invisible se esfumó antes de caer al suelo.

Y la nena no volvió.

2009-12-05T16:01:00.000-08:00

FuJI

2009-12-05T15:44:00.000-08:00

Has dejado noches,

noches del adios

La certeza de tus ojos

CREE QUE ME VOY

Has dejado un cielo para amanecerlo a la vez,

Allí

Cruzas sólo puentes,

puentes entre tí

Las flores y el silencio son cosas de tu amor

Has dejado un río,

para atravesarlo a la vez,

Allí

Y es que me espera

y cobijo me dará

entre sus manos

hasta que luego venga Fuji

con el mundo

Y me hace las señales con las piernas

desde un punto de la calle

DESOLADA

y es

que puedo

soportar

esta distancia,

y es que

te has impreso

en mi

como una luz

La mujer sin valor

2009-12-02T15:26:00.001-08:00

Una corchea,

Dos silencios de blanca y cantar con la ingle

¿Cuantas veces más? Se pregunto Cecilia,

¿Cuantas dos veces más?

Quería solo cantar, para quitar de su pecho el dolor,

Para escupir la tristeza,

Para transformarse en la canción más triste.

Una voz que no comprende,

La lengua babel de los mil verbos,

Hecha carne ahora la ira,

Hecha vida en el cuerpo de Cecilia que se desploma,

Que se oscurece en el ángulo obtuso del cuarto del fondo,

Un bandoneón y una cortina azul,

Y los ojos que tienen ojos,

Y las manos que tienen barro,

Y los besos de Cecilia desaparecidos en la densidad del aire que respira.

Le dedica a Zeus una danza de cascabeles,

Bebe la sopa del plato hondo y se ahoga con las lenguas de babel.

Allí en la torre, su danza se percibe más allá de los muros.

Con sus tijeras sin filo,

Con las cicatrices de los golpes que vendrán,

Con el pecho rasurado,
con la cien expuesta...

Cecilia tiene miedo,

Cecilia siente cosas en la panza,

En su cordón umbilical,

En las células madres,

En los fosfolípidos de su vientre

Cuantas muertes hechas vida en su torre!!

Oh!, cuantas manías de chocar los dedos contra sus pómulos,

Belleza lúgubre de su malestar,

Terrible adicción de sus péptidos,

Generador de su género,
escuchando una semicorchea en sus cuerdas vocales

Un silencio de redonda que la ensordece.

Decidme, ¿cuántas mujeres has matado adentro tuyo?

¿Cuantas curvas negaras?

¿Cuantos desprecios generaras en tu alma?

En tu espíritu de demiurgo libre,

En tus sogas de helechos,

En tu candido gusto a miel.

Fotografías de la imagen ausente de Cecilia por mi cuarto.

Imágenes de ella en lo más recóndito del ser.

Desaparecida la figura, surgido el emblema austero de su aura,

Ahora, aquí, está sollozando,

Ululando bajo el lago de ondas púrpura.

Cecilia, déjate quebrar en múltiples ecos.

La terrible sensacion de No Sentir.

2009-11-26T21:21:00.000-08:00

La primera vez que Emilio sintió una fuerte puntada en su pecho le evocó el recuerdo de haber besado, mucho antes, los pétalos débiles de una flor amarilla.
Esto fue antes, mucho antes de que las puntadas se convirtieran en una practica acompañadora de su pulso, en una disonante de sus palpitos.
Mucho después, cuando ya no diferenciaba el dolor del adormecimiento, pensó en navajas filosas bailando dentro suyo, en un ejército de finos pelos o hilos hundiéndose entre medio de sus cavidades.
Era su corazón, era el corazón de Emilio que mas que un corazón parecía un pimiento; cóncava su silueta que se esforzaba en rellenar ese vacío de adentro, acercando sus contornos hacia el centro para ocuparlo de algo, para engañar esa ausencia y burlar el eco hasta volverlo costumbre de canción muda.

El Lugar de la Sabiduría

2009-11-23T18:29:00.000-08:00

Buscare palabras, allí donde no las haya.

Buscare entonces un camino de pies pintados,

Un sendero,

Un solo sendero que me lleve a las palabras donde no las hay.

Así encontrare un silencio de mil frases.

Encontrare la forma exacta de expresarme,

Entonces hablare callando las palabras que no hay en un sendero de camino incierto,

De pies pintados de amarillo, de pies descalzos cansados y secos.

Entonces seré inmensa por haber hablado por fin y será eterna mi alma de éter, ahora si.

Seré fruto maduro que ruede lento, que caiga por montañas empinadas, que nade por ríos calmos como si conociera el camino que la lleva al silencio.

Silencio que florece luego de decir las palabras que no hay, siendo también la sabiduría necesaria de quien las dice el acto consecuente y concatenado y único posible acto luego del saber, luego del llegar al lugar donde se encuentra la expresión.

La expresión que anula la palabra del mundo, allí, donde no la hay.

A mi Guía Espiritual: José

2009-11-23T18:19:00.000-08:00

Si, la muerte es como una espina en el alma.

La ausencia de José se me volvía una neblina, un frío voraz, una moneda.

En el día de su muerte hizo calor, tanto calor que las lagrimas se me evaporaban.

Sentí la ausencia física de su cuerpo que trasladaban con sutil fuerza como si fuera una orquídea y comprendí entonces que mis sentidos ya no podrían percibirlo nunca más en esta vida.

La noche anterior había pensado en lo bueno que es estar vivo, simplemente vivo, aun cuando hace frío por las noches y nunca llega un abrazo que nos haga sentir un poco menos cuerpos.

“Es bueno vivir” había pensado la noche anterior, justo en el mismo momento en que José se iba de a poco como una hoja blanda hacia una eternidad que le fuera mas acorde con su existencia… si, eso paso.

José era demasiado para estar vivo, porque… si es bueno estar vivo, estar muerto es una bendición:

Pensé entonces en la vida como semilla que tomará forma de planta de acuerdo al tipo de semilla y de acuerdo al cuidado que reciba. Así vivirá la semilla, mirara el sol la semilla y sufrirá también. Después se volverá planta precaria, planta frágil que afrontara vientos y pisadas, que soportara el estío y soportara también ser la planta que le toco ser.

Cuando haya transpirado lo suficiente, cuando haya bebido toda el agua de la tierra, cuando hayan brotado de ella las flores de la pubertad, cuando haya soplado su polen para procrear, entonces se marchitará, se encorvará como las hienas, se apagara como el fuego débil…

Sentirá caer sobre sus tallos todo el peso del los días, notará la decoloración de su clorofila, el ennegrecimiento de sus papilas… y entonces dejara descansar sobre la tierra seca su mentón que mantenía en alto y dejara así que sus raíces se pudran y la tierra se entreabra para ver cómo ha dejado de drenar la sabia por sus raíces.

Esa es la vida, y aun así… que bueno es estar vivo.

La muerte es para los virtuosos, es la eterna resurrección de esa planta que esta hecha para morir.

En la muerte no habrá caída,

En la muerte no habrá vida, porque la vida esta hecha para aprender a morir.

Huella del huésped que llega para no irse

2009-11-22T11:43:00.001-08:00

Tenía los pies manchados con tinta.

Ella quería jugar con los detalles, con las letras, con la música.
Por eso cuando él no la veía se convertía en otras cosas, perdía la forma cotidiana para volverse mucho mas etérea.

Escribió en sus plantillas la frase que la vuelve inmortal, para que cada vez que él caminara, pisoteara su nombre, maniobrara todo el peso de su cuerpo sobre sus letras.

Le transpiraban los pies dentro de los zapatos.

Por eso escribió sobre sus plantillas, para que no olvidara que ella estaba metida allí, en la base de su cuerpo, en su sostén, allí donde se unen todos los nervios de los órganos del cuerpo.

Cuando le transpiraron los pies, se mancho con la tinta de sus plantillas.

Por eso no podía pisarla, porque cuando se volvió letras, se le imprimió en los pies para siempre.

La simbiosis de ambos.

Su huella ya no es la del huésped que viene, si no que, es la huella del huésped que se va, que no es ya el mismo huésped que entró a la casa.

Sus huellas están impregnadas con sus letras, y va dejando sellitos en cada suelo que pisa descalzo, en cada zapato que usa.
Sellitos de ella por el mundo.

Del Ahogo del Mar

2009-11-22T09:55:00.000-08:00

Las bestias marinas para ser tomadas en el hueco del placer,
Las fornicaciones de las hierbas que no deben presenciarse sin precauciones.
Angustias imperdonables de la carne,
En un instante se tendrá la sangre vertida sobre las luciérnagas.
Así se come sin ojos y se besa sin abdomen.
Así también intentarás apoderarte del instante mientras el mar retrae sus pequeños párpados hacia adentro, hacia lo profundo de su secreto de algas.
El rey atónito en las salas llenas de historias adornará sus manos benditas,
Sus manos pulquérrimas,
Sus manos levantadas en el rincón del desastre.
Entonces el mar retornará a su incómodo lecho apretado,
A su mínima porción de tierra por humectar.
Cuídate por favor, cuídate de cantar bajito para no apagar la moral
“Hasta que no hayamos alcanzado la piedra sin dialecto”.

“Lo que no te mata, te hace mas fuerte”

2009-11-16T20:32:00.000-08:00

Volví a preguntarle a José, esta vez con mas énfasis, por qué no estaba muerto, si en realidad las cosas que le pasaron nunca lo hicieron mas fuerte.

Lo veía tambalearse, tan frágil, tan cristalino, sosteniéndose de la materia que se cruzaba ante él elevando su cuerpo desarticulado, su cuerpo de cera.

“Soy fuerte” dijo con la voz temblorosa, con una voz hecha de lamentos, cargada de vacío. Y yo vi a José como el grano de arena que ha rodado desde lo alto hacia abajo, cayendo y contaminándose la autenticidad, rodando y cubriéndose de capas y mas capas que vistieron de a poco al pequeño grano en una perla blanca.

“Este es el hombre de las mil capas” pensé; es el hombre oculto que ha caído en lo profundo, pero que aun es el grano en el centro, el grano vivo y latente, cubierto de todas esas cosa que a uno se le pegan mientras transita una caída.

Le regale un río de canela para que lo llenara con estrepitosos gritos y venas mentales, para que enjuagara ese cuerpo ajeno que no le permitía saber quien era él en realidad, que le hacia volver los ojos hacia adentro y ver una luz encandilante que lo obligaba a salir de sí para volver a mirar el mundo creado.

Entonces una vez mas yo podía apreciar el brillo de esos ojos tristes, pero bien sabía que ese cuerpo, transporte de su alma, lo llevaba hasta el espejo para encontrarse solo en esa superficie, en esa piel manifestada.

“Una imagen vale mas que mil palabras” me dijo cuando le hable de que él era un grano de arena, y continuó creyendo en su imagen, y prosiguió recorriendo su cuerpo con sus manos, ejerciendo presión sobre su piel para alcanzar a sentir la forma de sus órganos, para encontrarse con las arterias y venas.

Y pensó en la maravillosa creación de los genitales, “condujo sus ojos hacia su pene y se concentró allí para continuar pensando en las túnicas vaginales viscerales, en la membrana albugínea, el lóbulo del testículo, la fosa digital, el conducto deferente, el glande, el bulbo, el cuerpo del epidídimo, el cuerpo cavernoso y húmedo”

Entonces no pude desnudarlo de verdad, no pude trascender sus ideas, atravesar la perla para mostrarle arena minúscula.

Y no podrá llegar a mí, porque José esta perdido en los jardines de la ilusión, en los jardines de los sentidos, repletos de hermosas flores: y no es fácil notar que en sus erguidos tallos se enroscan serpientes.

De todas formas, creo que José nunca dejara de tener esa mirada triste que tanto disfruto.

“solo me queda volver a sus ojos concientes de lo que ve, así tendría la mirada mucho mas triste” y por fin habrá muerto, por todo aquello que nunca lo fortaleció.

(Entre comillas, cita de El mundo creado de Ferrucci).

Hombre que me mira

2009-11-16T20:19:00.000-08:00

Si me detengo y callo al mundo puedo oír, en lo profundo del silencio, un susurro, un solo susurro pequeño muy cerca de mis tímpanos, encima de mí, atrás, como quien ataca un sentimiento sublime, como quien acecha la única presa existente con deseo.

Ahora me pregunto si aquel hombre de pies grandes habrá mirado el cielo alguna vez con detenimiento.

Me pregunto si habrá dejado sus ojos perderse en la inmensidad del celeste hasta llegar a ver esas lucecitas incandescentes blancas y violetas que aparecen como fantasmas para burlar la inmensidad de un celeste llano,

de un color puro como mantel para mil formas,

para mil alucinaciones de ojos que no pueden comprender la claridad de una superficie infinita.

No, claro que no, uno nunca tiene tiempo de verse triste, uno nunca tiene tiempo de tirarse como un laurel para dejarse acosar por un instante.

Solo nos queda la pesadilla de un constante despertar.

Desmezura

2009-11-13T14:29:00.000-08:00

Pienso.

No, no pienso.

Mejor dicho, recibo de mi adentro una nostalgia dulce,

Un sufrimiento más dulce que una incertidumbre.

Y recuerdo el beso.

Colmada de imprecisos deseos,

De una vaguedad que es como neblina,

Y adentrándose en todo mi ser,

Lo torna casi aéreo, impersonal y alado.

Por momentos el recuerdo de una fragancia,

De la suavidad del pecho,

Me atraviesa unánime, y ahora sí pienso

Que si me encontrara otra vez frente a él

Perdería la razón.

Pienso que no me importaría si ya fue poseído por mil mujeres

Y que si me encontrara otra vez frente a el

Haría que se arrodille en la alfombra y pusiera su cabeza en mi regazo

Y por el júbilo de poseerme y amarme,

Haría las cosas mas ignominiosas y las cosas mas dulces.

Y a medida que se destrenza mi deseo,

Reconstruyo los vestidos con los que me embellecería

Los trajes con los que me cubriría para ser mas seductora

Y que me vea así, junto a mi lecho,

En una semidesnudez mas terrible que el mismo desnudo.

Y aunque el deseo me surge lentamente,

Yo desdoblo los actos y preveo qué felicidad seria para mí un amor de esa índole,

Con riquezas y con glorias;

Imagino qué sensaciones cundirían en mi organismo si de un día para el otro

Despertara en su dormitorio habiéndolo notado él,

Antes de la luz vespertina, antes de que sea conciente de mi locura

Y me viera allí, calzándome, semidesnuda,

Como se ve en los cromos de libros de viciosos.

En relaciones excepcionales sucede eso: se van y no sabemos mas nada.

Y sin embargo nos acompañamos una noche teniendo la mirada fija en los ojos inmóviles…

Y él, herido de espalda de dulzura, piensa cómo seria el amor de esa mujer con semblante que se adentra en la carne.

Congojosa sequedad del espíritu,

Peregrina voluptuosidad áspera y mandadora.

Pienso entonces, cómo inclinaría mi cabeza en su hombro para dejar, en dirección al cielo, mis labios entreabiertos,

Cómo dejaría desmayarme del deseo,

Sin desmentir la belleza del semblante un momento ideal: el cómo sus propias manos trizarían los lazos del corpiño.

Rostros, rostros de él.. Para la desesperación de mi júbilo.

Rostro que súbitamente acrecienta en la entraña un desfallecimiento ardiente,

Rostro en el que el deseo no desmiente la idealidad de un momento.

¿Cómo vino a ocupar mis noches?

Así, despacio, consideraba sus encantos,

Su boca hecha tan solo para los besos grandes.-

Veía mi cuerpo sumiso pegarse a la carne llamadora de su desengaño,

Insistiendo en la delicia de su abandono,

En la magnifica pequeñez de mis partes destrozables

La vista ocupada por el semblante

Por el cuerpo joven para el tormento.

Alargaba un brazo hacia su pobre carne,

Hostigándola:

Quería acercarla al deleite.

(Poesía escrita junto a Roberto Arlt: una mezcla de los dos)

"La Publicidad Es el Arte Del Siglo XX"

2009-11-11T19:18:00.000-08:00

Necesidad de Necesidades

La necesidad de cuestionarse algo desemboca en la idea. La idea será convertida en publicidad. La publicidad generará una necesidad que ha partido de otra necesidad. La nueva necesidad generará un nuevo cuestionamiento

Sala de Esperas

2009-11-11T18:54:00.000-08:00

“¡Acá nomás! ¡Acá nomás déjame!”
Cerrar la puerta del auto encapsulando el paisaje trasero, correr y trepar como una hiedra, subir las escaleras hasta el segundo piso. “Dale Brenda, hasta el segundo, rápido rápido”. El corazón ya da bocanadas, la frente despide agua, la mirada se pierde entre la blancura de las paredes.
Una puerta con un pequeño vidrio y, atrás, la sala de espera.
Una maquina de café compone una sinfonía desesperante, exhala dos constantes notas intercaladas, afónicas, insoportables.
Una mujer está parada frente a la sala que dice “Terapia Intensiva”, como si esa actitud expectante y llena de miedo pudiese atravesar la puerta en forma de cóctel enérgico que posea al cuerpo del herido y le devuelva las fuerzas para levantarse.
“Pobre mujer” pienso. “Pobre mujer”.
Mauricio también esta ahí.
Yo camino ahora de lado a lado engañando mi fisiología, para no detener tan de repente un pulso histérico, un palpitar que rebota entre el tórax y la piel. Y espero en la sala de esperas, espero que la médica aparezca radiante con su “escucha-corazón” y me deje entrar a ver a Mauricio.
Pero todavía no aparece, todavía no veo un guardapolvos, todavía no se si Mauricio esta, no se muy bien tampoco que hago yo ahí, guiada solamente por un instinto natural, por una fuerza poderosa que me empuja a buscarlo, a encontrarlo entre esas paredes blancas.
¿Dónde estas Mauricio?
Mirando un punto fijo me olvido de donde estoy. Mi imaginación se pierde entre manos y guardapolvos abalanzándose sobre su cuerpo, entre un bisturí filoso que acaricia su piel hasta dejar ver su interior; entonces pienso en sus órganos, en la composición de su sangre, en sus ojos clavados quizás en una lámpara del techo blanco, en sus miedos, en sus dudas.

Allí Mauricio con el cuerpo desafinado, dejándose ajustar las cuerdas para volver a sonar tan perfectamente como solo él lo hace.
Después, mucho después, me relajo.
Encuentro una puerta trasera, un atajo, una entrada clandestina hacia él, un pasaje que solo yo puedo ver, que solo yo domino.
Y camino tranquila, sin que ningún médico me detenga. Camino tranquila por un largo pasillo y, finalmente, me sonrío: antes de llegar a su cama, ya he vuelto a oír su música.

Cuando el éter

2009-11-10T20:21:00.000-08:00

El viento golpea violentamente el cristal de la ventana.
El intruso de la noche se posa sobre un lecho atezado: el mío.
Me sumerjo en la fugaz presencia del intruso que me ataca, que se mete de a poco por las grietas del cristal de la ventana, que se acuesta lentamente a mi lado bajo las sabanas blancas.
Un ataque bestial de su silueta provoca círculos de aires blancos a través de las sabanas que cobran vida y se elevan por encima de mi cuerpo lechoso.
Escupo silencios y transpiro miedos.
El viento baila entre las sabanas que se vuelvan fantasmas y hurga entre mis curvas, y se posa sobre mis senos.
Entonces es el momento en que todo sonido cesa, es el momento de la danza natural, del devenir inevitable.
Sin dudas, “la arcada mas bella se llama noche y la muerte mas digna es la de los amantes”.

Un con-tacto Imaginario

2009-11-09T18:40:00.001-08:00

Por primera vez sospeche tener las palabras precisas, entonces desde el estomago construí la frase y mire fijo a Francisco para decírsela.
Subieron las palabras hasta la garganta pero interrumpió el paso una puerta, un nudo, un estanque que produjo un silencio de tres segundos y Francisco empezó a hablar y yo trague las palabras hasta que volvieron al estomago y se absorbieron en la sangre para siempre.
Las olvide pronto, como se olvidan las cosas más justas y precisas, pero persistía ese vestigio de pena que se siente por las cosas que se pierden entre la neblina de las heladas.
“Un, dos, tres” dijo Francisco, acariciando las teclas del piano y yo entendí que no era momento de escupir palabras y entendí entonces que en ese momento las palabras dejaron de ser precisas.
Oí la melodía que construían sus dedos, moviéndose de acá para allá, bailando sobre el blanco y el negro de las teclas, sus manos como telas finas, blancas, livianas creando la danza; ejerciendo de repente mucha presión sobre un RE y menos luego sobre un SOL, a veces prolongado, a veces mas corto, moldeaba así el aire que ingresaba a mis oídos, ingresando él mismo junto con la partitura. Yo lo sentía muy adentro, en el medio de mis sienes, vibrando más que nunca.

Se balanceaba el también de un lado al otro acompañando sus manos, y yo veía el reflejo se su rostro en la madera lustre de ese piano, en esa madera oscura que me mostraba sus muecas y sos ojos abriendo y cerrándose, regalando el arqueo constante de sus cejas finas.
Se detuvo y sin voltearse me preguntó (como si le fuera imprescindible la respuesta para poder continuar):
- ¿Quién sos?

Le bastó mi silencio que tanto habla para callar y continuar hablando con las manos.
Yo le fui tan sincera que ahora me sentía desnuda, pero hacia tiempo que rogaba, que pedía a gritos que Francisco me arrancara la verdad de la boca, así, como lo hizo, desprevenida para no poder pensar las palabras justas.
Desde aquel banco a dos metros del suyo rozaba su piel con la imaginación.
El me acariciaba las piernas con la melodía, “Un, dos, tres” veces y el tacto lo sentía tan real…
Mas despacio, mas fuerte después, subía por mis piernas y se detenía justo en mi pecho haciéndome temblar, despertándome pasión, desequilibrio, la imposibilidad de pensar, la necesidad de soltar un gemido en forma de canto, para mostrarle hasta donde sentía su arte hacerme estremecer.
“Un, dos, tres”, una vez mas y a mi se me escapó la voz. Despacio, mas fuerte después, siguiendo su ritmo, acompañando la danza de sus manos. Canté la melodía que creamos, proyecte la voz justo en ese orificio de su oído, ahí, en esa comisura y él apretaba los ojos, arrugaba los parpados cada vez que yo entraba en el en forma de acordes.
“Francisco… Francisco” pensaba. Colmada de dudas, abrazada a su existencia que impregnaba la sala, extasiada de sus manos, poseída un, dos, tres veces y una vez mas, deseando permanecer en ese instante para siempre, haciéndolo mío, tocándolo, besándolo, descubriendo la dureza de su espalda, la calidez de su sexo, practicando a dos metros de distancia el cruce perfecto de mis piernas en su cintura y, una vez allí, enseñarle la poca rigidez de mi cuerpo, el arte de tocarlo, de oler su perfume, de besar la humedad de sus poros y, que vea allí, mis ojos empañados por su respiración agitada, por ese aire que exhala acompañado de un sonido interno, desde muy adentro del cuerpo.
Imaginaba, descubría su desnudez aun a esa distancia física, sentía placer, sentía a Francisco besarme a través de la armonía, del ritmo de sus manos traduciendo su sentir, su pasión, decodificando sus deseos en partituras.
Que podríamos habernos tirado sobre el piano ya lo se… pero es que ambos alimentábamos ese hilo de creatividad, encontrándonos en el arte, haciéndole el amor a la música, apagando la razón para dejar florecer la potencia de los sentidos.
Claro, revolcarnos sobre el piano y las alfombras vendría mucho después…
Ahora queríamos alcanzar la paralización física.
Queríamos configurar el espíritu para alcanzar la plenitud.

CANCION

2009-11-09T16:46:00.000-08:00

En esta función sigo siendo el dueño del circo
Sentado en tu sillón de lujo.
Miras como educo a tus monos.
Con elegancia feroz.

Seguís riéndote. Viejo macabro.
Y Vigilas a todo momento.
Cada movimiento, aún sutil
de mi último aliento.

Veni a buscarme cuando quieras.
Vas a ver el interior del infierno.
Ese que no conoces.
Ese que no le escapa a tu conciencia.

En tu trono resplandeciente
Jugas al dueño del mundo.
Al caminante sin camino.
Signado en tu planificación.

Veni a buscarme cuando quieras.
Vas a ver el infierno.
El que yo conozco.
El que habita mi conciencia.

ESCRITA POR MATIAS GLICKMAN

Dale, volve, quiero cantar con vos.
Te adoro con el alma.

Dead Metrópolis

2009-11-04T13:53:00.000-08:00

Este video clip lo realizé con musica de Dead Can Dance junto con imágenes de la película "Metrópolis" de Firtz Lang

We scaled
the face of reason
to find
at least one sign
that would reveal
the true dimensions
of life...
lest we forget.

And maybe it's
easier to withdraw
from life,
with all of its
misery and wretched
lies,
away from harm.

El Arte de Pintar Con Luz

2009-11-04T11:34:00.000-08:00

La modelo se llama Gretel
La fotografa, Brenda.

Colaboracion de Jessy para el sostén de papel vegetal.

Christian Metz señala que la persona que ha sido fotografiada parcialmente, es un efecto del tiempo, porque está muerta: "muerta por haber sido vista", como expresa Dubois en otro contexto. La imagen fotográfica es el espejo, más confiable que cualquier espejo real, en el cual atestiguamos en toda edad, nuestra propia edad. El espejo real nos acompaña a través del tiempo; cambia con nosotros, de suerte que aparentamos no cambiar.

La fotografía tiene otro carácter común con la muerte: la instantánea, como la muerte, es un instantáneo rapto del objeto fuera del mundo, dentro de otro mundo, en otra clase de tiempo. La toma fotográfica es inmediata y definitiva, como la muerte y como la constitución del fetiche en el inconsciente, fijada por una mirada en la infancia, invariable y siempre activa después. La fotografía es un corte dentro del referente, corta un trozo de él, un fragmento, una parte del objeto, por un prolongado e inmóvil viaje sin retorno. Con cada imagen fotográfica un minúsculo trozo de tiempo escapa a su destino brutalmente y para siempre, y de esta forma es protegido contra su propia pérdida. En la vida y en la imagen fotográfica, un fragmento de tiempo es indefinidamente "empujado" hacia atrás por el próximo fragmento: esto es lo que llamamos olvido. El fetiche, también significa pérdida y protección contra la pérdida. La fotografía preserva fragmentos del pasado "como moscas en el ámbar" . No por casualidad, el acto fotográfico ha sido comparado frecuentemente con disparar, y la cámara como un arma. Atrapar un trozo (espacio-temporal) de la realidad y conservarlo en el tiempo.

La imagen fotográfica, en virtud de las objetivas sugestiones de su significante guarda la memoria de la muerte "como siendo muerte".

En el psicoanálisis de Freud, la ternura hacia los seres amados que nos han dejado para siempre es un sentimiento profundamente ambiguo, hendido . "El objeto-líbido, ligado a la persona amada desea acompañar a él o ella en la muerte. Pero lo narcisístico, el instinto de conservación reclama el derecho a vivir. El compromiso que normalmente concluye esta lucha interior, consiste en transformar la real naturaleza del sentimiento por el objeto, aprender progresivamente a mirar este objeto como muerto, en lugar de continuar deseando una presencia viva e ignorando el veredicto de la realidad, por ende, prolongando la intensidad del sufrimiento".

Por otra parte, los sociólogos y antropólogos arriban, por otros medios, a similares concepciones. Los ritos funerarios que existen en todas las sociedades poseen una doble significación dialécticamente articulada: una recordación a los muertos, pero una recordación en tanto que ellos están muertos, y que la vida continúa para otros. La fotografía se adecua en esta compleja operación psico-social, en tanto que suprime desde su propia apariencia las marcas primarias del "estar vivo", y sin embargo conserva la convincente impresión del objeto: una presencia pasada.

En todas las fotografías tenemos el mismo acto de cortar un trozo de espacio y tiempo, de conservarlo invariable mientras el mundo alrededor continúa cambiando, de establecer un compromiso entre conservación y muerte.

2009-11-02T18:58:00.001-08:00

Despertar

Cortometraje realizado por estudiantes de Cine y TV de la Universidad Nacional de Cordoba.

Cortometraje: Penelope

2009-10-29T10:33:00.000-07:00

Este corto fue realizado por estudiantes de la Universidad Nacional de Cordoba del departamento de CINE Y TV. Se trata de un ejercicio de campo-fuera de campo, muy interesante.

Que lo disfruten!

Laura y laura

2009-10-20T21:07:00.000-07:00

Lo único que hacia Laura era explicarle que ella quería irse con los pájaros, volar alto y viajar para siempre. Los señalaba y le decía:
“Mira, así como ellos quiero ser yo”.
Bebía el café en pequeños y repetitivos traguitos. Sus labios apenas llegaban a rozar el líquido y Laura dejaba descansar ahí esa boca que amaba sentir el calor de la taza amarilla. Y repetía una y otra vez la misma frase, y todos decían: “Cómo le gusta el café a Laura y cómo le gustan esos pájaros”.
Y de piernas cruzadas yo la miraba. Sus manos blancas hacían piruetas en el aire, jugando con formas geométricas, dibujando triángulos obtusos y destruyéndolos antes de un respiro, dejando el sabor de su existencia disuelto en el aire. Y yo la miraba y captaba ese mensaje, yo comprendía el idioma de sus manos, pero no escuchaba lo que decía su voz, me perdía entre formas de manos blancas.
De a ratos alguna de sus palabras captaba mi atención y yo fracasaba en el intento de hilarlas para comprender de qué me estaba hablando. No, no quiero decir con esto que su voz era algo que a uno se le pudiera pasar por alto, no. Mas bien yo creo que necesitaba oír ese zumbido delicado y húmedo, producto de su lengua inquieta moviéndose y dando golpecitos sobre el paladar y dientes, como una pelotita roja que rebotaba por las superficies de su boca. Lo necesitaba también para comprenderlo todo.

Laura.
Sus manos, el café, esos pájaros.
Me recordaban a mí de acá a treinta años.

“Quiero ser un pájaro” repetía constantemente con la cara metida dentro la taza y me miraba con esos ojos lasos por encima del borde, como si asomara de una colina, mientras el humo revelaba el calor de ese líquido espeso que más que café parecía barro.
Se levantaba Laura solo para acercarse más al ventanal y yo volví a sentir tristeza por mí.
Si supiera ella que yo la miro tanto quizás se soltaría el pelo con más frecuencia, no para incrementar su belleza sino para ocultar su rostro. Pero ella no lo sabe, no mira más que a esos pájaros soñando despierta algún día elevarse alto y perderse entre las nubes negras.
Veo el vidrio del ventanal empañarse con suspiros de Laura cada vez que ella sueña.
Siempre esta empañado ese vidrio.
Pobre, no lo sabe, yo la miro exhalar deseos y veo también sus dedos, sus deditos finos y blancos que van escribiendo palabras de lamento sobre el vidrio empañado, y se aflige Laura porque nunca puede terminar una sola palabra antes de que esa mancha húmeda se evapore por completo llevándose las letras que a Laura se le caen de los deditos, al igual que esas figuras geométricas que se esfuman en la densidad del aire.
Sentí pena, sentí pena por mí. Podría haberla abrazado pero seria inútil. Yo no hubiese necesitado los brazos de una niña de medias blancas y trenzas de cintas rojas -no- porque al igual que ella yo hubiese pensado que no comprendía nada, y que a demás, ese contacto corporal de brazos al fin y al cabo, no produce alas.
Permanecimos inmóviles ambas. El silencio se convirtió para mí en un acorde agudo e infinito que no me dejaba pensar, y sentí la necesidad de oír otra vez su lengua inquieta chocándose con sus encías, dientes y paladar, ese zumbido dulce y empalagoso, y recordé sus manos bailarinas exhibiéndose.
Aquello fue en lo único que pude pensar. Otra vez ese acorde, ese silbido, esa canción del silencio.
Laura estaba pegada al vidrio. Tenía la cara retorcida, sin forma, había soltado todo el peso de su cuerpo echándose sobre la fragilidad de un cristal que la soportaba con una firmeza incomprensible. El agua de mar es compuesta y rígida comparado con Laura cuando se desploma contra una superficie, transportando todo su peso, como un cuerpo inerte, casi moribundo.
El cristal se iba pintando de fluidos que provenían del interior de ese cuerpo abandonado, una mezcla de lágrimas, saliva y mucosa que se derramaba barnizando el inmenso ventanal.
Laura soltó la taza amarilla.
El estallido fue más tormentoso de lo que esperaba. Cesó ese acorde extendido para ser reemplazado por un grito de la taza amarilla. Laura se distrajo, se recompuso y yo sentí alivio de ver que ese rostro volvía a su condición inicial, mientras ella se secaba con la cortina de una manera brusca y torpe como queriendo arrancarse mucho mas que ese cóctel de fluidos.
Me miró. Sentí angustia por mí. Y Laura pensaba:
“Esa niña me recuerda a mi unos treinta años atrás cuando como una inocente criatura miraba a Laura agonizando contra los cristales, deseando esas alas, y yo pobrecita, tan insignificante, tan repugnante con mis medias blancas y mis trenzas de cintas rojas, y Laura me miraba y no sabia que yo lo comprendía todo cuando veía sus manos inquietas girar frente a mi rostro, blancas, resplandecientes, encandilantes.
“Esa niña me recuerda a mí” Pensaba Laura. “Esa niña me recuerda a mi cuando pensaba: Laura me recuerda a mi de acá a treinta años… y sentía pena.
Pena por mí”.

La cobardia del verdadero Actor

2009-10-20T21:05:00.001-07:00

200 Km. me alejaban ahora de casa.
La ruta liviana, casi imperceptible dejaba ver, a los costados, una suerte de bosque, de arboleda, de pinar inacabable y tupido que no dejaba ver más allá.
Así, encerrada en la rectitud de una ruta interminable, me encontraba a 200 Km. de casa y, a medida que me alejaba, sentía caer todo el peso de la nostalgia sobre mis sienes.

Pensaba en Francisco y todo lo que callé cuando me despedí: le mire los ojos redondos y empañados y con mis dedos dibuje el contorno de su rostro, labios y cejas.
Me acerque a su oído y le dije, bajito, muy bajito para acercarme mas y así poder rozar con mi boca esa porción de cabello que siempre le cae en esa zona, “no me esperes, me fui hace mucho”.
Ahora pensaba que mi autosuficiencia se me había vuelto una tarea pesada y no entendía bien quien había sido Francisco, pero ahora sentía la necesidad de golpearlo una vez mas, de tirarme encima suyo y adentrarlo, poseerlo una vez mas y ver su gesto de placer, el sudor de su frente, el suspiro del final y ni una palabra porque, el no sabia muy bien tampoco quien era yo, pero le gustaba verme actuar, verme en mis mil personajes, y me dijo una vez que ya no sabia cual de todas era yo.
Yo tampoco lo sabía Francisco.

Ahora estaba a 200 Km. de su cuerpecito bobo y cuánta nostalgia sentía…
Sin querer, a mi individualidad se le adjuntó la suya, y ahora no podíamos sentirnos solos si no estaba el otro, porque éramos eso, y siempre respetábamos nuestros estados de locura autista, a tal punto de dejarnos tan solos que la misma presencia se esfumaba en el aire, y no sentíamos incomodidad ni lastima ni la necesidad de hablar. Tampoco nos preguntábamos qué nos pasaba porque lo sabíamos, incluso, antes de sentirlo.
Pero ahora pensaba en mí y en la parte que me olvide dentro suyo ese día que hicimos el amor en la terraza, cuando él fruncía el seño, extendía sus fosas nasales y su boca se entreabría dejándome ver su punto mas humano, mas amante. Entonces yo fantaseaba que me quería y sabia de pronto quien era yo y gritábamos juntos.
Allí deje algo de mi, me olvide de llevármelo y ahora no puedo estar sola si no estoy con el, maltratándolo, haciéndolo dudar, intentado que me conozca y evitando que lo haga, sumida en mi estado de autismo literario y el mirándome, preguntándome si cuando logre enamorarlo voy a dejarlo, irme dejando la puerta abierta y dos preguntas sin contestar.

El camino se hace largo pero, cuando no hay rumbo, el tiempo se esfuma en la rectitud de una calle que se extiende bajo las cuatro ruedas que me soportan.
El acompañante de mi viaje no me pregunta nada porque no existe.
Pongo Baglietto y me acuerdo de mi infancia y me digo: “la vida se vive para adelante”.
Así me olvido de Francisco, mejor dicho, me acuerdo constantemente de cuánto lo olvido.

El aroma a vegetación y a tarde ingresa por las ventanillas bajas, bajo la forma de sonido violento, de torrente que me sacude el cabello. Me atraviesa la ropa y yo me acuerdo de él que me la arrancaba con aplicada benevolencia diciéndome lo mal que me vestía.
Acelero para alcanzar el horizonte, allá, atrás de mi imagen austera que veo reflejada en el parabrisas, mi imagen que reconozco en mentiras y ocultos, en sentidos bohemios y concepciones tan poco humanas, me veo enfrentada a mi, mirándome fijo a los ojos, preguntándome a donde voy y de donde me fui, sin sentir miedo ya, habiendo dejado la certeza de la duda en todo aquel que me vio; ¡me pregunto por qué no deje verme! Por qué mi yo reflejo se encapricho siempre en ocultarme, en dejarme sola incluso en presencia de los que creían quererme y conocerme sin saber de quien estaban hablando.
Sentí pena y quería estamparme. Quería castigar a mi ego individualista tan adicto a las mil mascaras, a los mil rostros, quería contarle que estaba engañándolo hace mucho, quería pedirle perdón por haberlo enamorado, por haberle mentido y por haberme matado al frente suyo ese mismo día que supuestamente lloraba por una línea de Roberto Arlt… Sí, me morí en sus brazos y el, sin saberlo, solo admiraba mi sensibilidad hacia la poesía toca-fibras.

Dejaba atrás un mundo hecho de estrategias, de minuciosidades y de algunos momentos de meditación introspectiva inservible, ya que nunca tuve el verdadero coraje para volver los ojos hacia adentro. Dejaba atrás gente que hablaba de una chica que inventamos entre todos, hace mucho, que se protegía bajo personajes como todo verdadero actor, que encerrada en su habitación se miraba fijo al espejo encontrando la imagen siniestra de su cómplice que sonreía comprendiendo el plan, le guiñaba el ojo y la invitaba a seguir fingiendo: “¡ocúltate dale!” le decía y le tiraba un beso frío desde atrás del cristal, desde aquella dimensión… y le decía que ella la acompañaría siempre, que se protegiera y todo iría bien.
Y yo me enfermaba, me abrazaba a la mesa queriendo ser en medio de un mundo de títeres.

La ruta no acababa. Frene el auto. Golpee el parabrisas hasta destruirlo en mil cristales, me burle y la asesine, la obligue a reencarnar en otro cuerpo karmatico y girando en U volví. Tenía un destino a 200 Km.: había olvidado una canción en la casa de Francisco.

De Anoche

2009-10-19T21:07:00.000-07:00

Te encuentro impregnando el espacio de las hojas que pretendo escribir.
A ti, soledad, que sueles inspirarme, ahora me dejas muda.
Ocupas el espacio de mi mesa, te caes, te vuelcas sobre las formas.

Atrás mío hay una ventana que crece,
Que habla y me traga
Que me abraza y me absorbe hacia atrás
Que me empuja a la noche y me la enseña.

Una vez allí, las cosas cobran vida.
La vida misma cobra vida en su esencia.

Pero yo me alejo más que nunca,
Me ausento para oír.

Yo espero la noche para que todo duerma,
Para que todo calle y entonces se despierten las verdaderas formas
Para volverme una forma más que cobra vida cuando todo duerme.

No es un nacimiento. Es el despertar.
Es lo que siempre está inerte esperando la noche para cobrar vida.

No soy yo.
Es mi poetiza quien espera esa hora,
Para hallar su poesía disimulada en el dolor,
En la tristeza de la noche que la absorbe y cobra vida.

Está nadando en el aire:
La observo a través de un sueño profundo,
Y en mi despertar, dormirá otra vez su sentir,
Porque el día llegará para sepultarla.
Pero el día es noche
Y la noche es hoy.

Dependencia a la libertad del Arte

2009-10-16T21:06:00.000-07:00

“Libertad es incertidumbre, y el Amor… libertad”

Abro el espacio.
Construyo con los ojos cerrados la esfera misma de la libertad que quiero.

Dibujo en el aire la composición de tus átomos,
El orden exacto de tus miedos,
La forma irrepetible de tus vocales.

Invento el entorno inexistente.
Invento la sinfonía que oíste y también invento el tiempo,
No para llegar a ser virtuosos, si no, para alcanzar a ser aficionados.

Destruyo tus palabras y encuentro la autentica existencia del fruto,
El que está adentro,
Debajo de las mil hojas y flores.
Penetro el fruto siempre que destruyo la coraza,
Es decir… Nunca.

Encuentro allí, en ese centro imaginario descubierto,
El autónomo y latente germen de tu conocimiento,
La construcción que antecede a tu razón,
Y después tu pensamiento encapsulado con razón de ser…
Pero con razón de apagarse a veces.

Toco el germen apenas con la punta de mi imaginación.
Sutil. Delicado.
Y comprende el fruto así el por qué el hombre no tiene dominio de sí:
Está hecho de pasiones y deseos que tienen un origen en lo desconocido del ser y,
Una vez gestados, se racionalizan en la misma búsqueda de la perfección de la razón.

Pasión vista como encuentro con una manifestación que sabe adentrarse en la profundidad del ser,
Que se origina en la misma recepción perceptiva,
Delación de las fibras del sentir,
Semejante al impulso biológico,
Que después de originarse se racionaliza por la simple condición de ser humano.
Nunca construido.
Nunca a la razón como punto de origen, sino, como conductor de esa pasión,
Como canal por donde fluirá,
Vía que intenta acaudalar el conjunto de ríos que atraviesan al ser humano.
Así la razón se manifiesta,
Como conductor de esas gestaciones que el hombre pretende dominar.

Con el desarrollo de la racionalidad, el hombre pretende ser virtuoso.
Pues vale decir que el hombre puede controlar el caudal de esos ríos,
Pero no puede dominar su nacimiento.
Puede controlar, pero nunca dominar…

Esos ríos poseen la desenfrenada corriente,
Un movimiento interno,
Un vaivén de energía que posee AL cuerpo,
Que lo hace un poco menos hombre,
La tremolina necesaria,
La pasión, la posesión, el desequilibrio.
La sorpresa.
El nudo otra vez en el estomago,
El nudo en la garganta y algo atravesado,
Las manos atadas con una soga que se desata y se descompone solo con la fuerza de la razón,
(yo no quiero desatarla)

Se abre un espacio inventado,
Se construye con los ojos cerrados el paisaje intangible, del cual soy dependiente,
Paisaje en el que soy libre aun sin certezas..
Se dibuja así sin pintura y se escribe sin tinta
Se oye la melodía interna, justamente, porque los oídos están apagados..
La serena vibración de la voz del silencio, la que esta adentro, mas adentro
En el centro del centro, allí reside,
En la matriz, donde está el germen del fruto, debajo de la coraza.
Allí se encuentra el arte,
Allí se encuentra la virtud.

Del Verbo a la Carne

2009-10-16T21:03:00.000-07:00

Miraba un punto fijo Lidia desde el banco de una plaza y se perdía así su mente en ese punto musa, hasta que los ojos se le clausuraban y sus pensamientos pasaban a primer plano y ya no sentía ni frío ni calor ni ganas de morir.
Entonces intentaba comprender sobre el cómo se llega a la “naturalización de las atrocidades”, sin entender que en realidad, las atrocidades son míseras naturalezas humanas.
“La naturalización”, pensaba, mientras ese punto fijo iba desapareciendo entre la pesadez de sus preguntas ya pensadas tantas veces por otros cuerpos en esos mismos bancos musas, acompañadas de esos ojos fijos que dejan de parpadear y se dilatan a tal punto que uno pide a gritos internos un chasquido que permita volver al acto reflejo de la humectación de los ojos, que mas que ojos ya se han vuelto bolas de cemento.
“La naturalización de las atrocidades” pensaba, y antes de morder, sus ojos por fin volvieron a ser ojos para observar el trozo de carne que sostenía y se llevaba a la boca con ansiedad bestial.
Se le aflojaron las manos y la carne viajó en el aire hasta estamparse en el suelo, rebotando una y dos veces.
Volvió a pensar en esa naturalización y en el cómo el hombre las descubre placenteras.

La carne, la muerte, el corte con un filo delgado que abre a la carne hasta ver las células.

Recordó aquellos pollos que alimentaban en el patio trasero de la casa de su infancia.
Aquellos pollos que desaparecían los sábados jurando su padre haberlos llevado al campo, a un lugar mas “feliz”… y Lidia debía acostumbrarse a encariñarse con los nuevos pollos que llegaban los lunes y morían los sábados.
Recordó la pollera de su abuela, acampanada, cubierta de frutas.
Y comprendió así el verdadero paradero de los pollos del sábado.
Recordó a la abuela en esa habitación llena de sangre que goteaba del borde de las mesadas; plac plac plac, contra el suelo rojo.
El animal cansado con el cuello partido, degollado, deformado sobre la mesa de deserción.
Y la abuela con los guantes, tomando al animal de las patas daba inicio al arte de arrancarle la piel: la habitación se llenaba de plumas blancas, ligeras, que volaban impulsadas por el viento en remolino generado por un ventilador de techo que se movía lento, lento…
Y así todas las plumas, toda parte ligera de la piel volaba generando un tornado blanco de pelusas suaves, y despertaba una mezcla de ternura y melancolía: ese sentimiento que genera la ausencia de aquellas cosas que en vida fueron inocentes.
Le generaba a Lidia el retorcimiento de su alma éter, la angustia…
No por la muerte del animal, porque.. si la arcilla esta hecha para romperse, la vida esta hecha para morir.. lo sabia.. no era eso, si no la angustia por el incontrolable poder de las manos de su abuela que le daba muerte a la vida tan fácilmente.
Y ahora ella ahí. Sacándole la piel, con las manos llenas de sangre y la lengua afuera apretada entre los labios como un gesto de concentración y gozo; toma una pata con cada mano y habiendo hecho un pequeño corte en el estomago aplica la fuerza necesaria para abrir al animal en dos partes, abrirlo al medio, mostrando todo su interior con una pequeña fuerza; el sonido de todos los huesos partiéndose, de sus cartílagos gimiendo, obedeciendo a las ordenes de las manos de la abuela, el animal muestra sus órganos y ella se los arranca y los arroja justo en el ángulo opuesto de aquella habitación, justo al frente de los pies de Lidia.
Allí el pollo en mil partes, allí la muerte manejada por las manos de su abuela,
Allí la medula sobre la mesa, el ventilador que continua mareando sus cabellos, la luz blanca que le hace ver la sangre mas roja que nunca, y aquel hedor que emanaba de toda superficie: parecido al oxido, al metal sucio. Olor a cuerpo interno despojado de vida y alma.
Descubrió la naturalización de las atrocidades, volvió en si, se levanto del banco de plaza y caminando, comenzó a morderse las uñas, primero lentamente, luego con desesperación, queriéndose arrancar quizás mucho mas que las uñas.
Entonces supo: el canibalismo continúa sobre el propio caníbal.

El Adios a Francisco

2009-10-13T21:02:00.000-07:00

Sí. Esta sería la ultima vez que degustaría su cuerpo con tal efervescencia. De haberlo sabido él, seguro hubiese hundido sus manos entre sus ropas, hubiese destrozado su forma para moldearla nuevamente, hubiese gritado con odio para dejar titilando en sus tímpanos el desacuerdo del fin.
La última vez que cenaron juntos, Francisco aún sin saberlo saboreó la carne, mastico cuarenta veces cada bocado para penetrar el sabor de su cocina, dejo sus huellas digitales marcadas en el mango del cuchillo y bebió de ese mismo baso que mas tarde Cristina lavaría una y otra vez, con aplicado esfuerzo para borrar con la esponja la forma de sus labios en el borde del vidrio.
Parecía saberlo en el fondo, parecía intuir que Cristina ya no sentía lo mismo que antes, que esa forma que tenia de amar se había desvanecido con el tiempo. Lo sabia, por eso pinto el paisaje de su casa con los ojos una vez mas, la ultima de todas, con fuerza en la retina para no olvidar las curvas del sillón blanco donde hacían el amor en un silencio desesperante. Si en el algún momento tuvo ansiedad de gritarle con odio, no lo hizo.
Le dio un beso frío en la mejilla derecha revelando la compresión de las palabras que Cristina nunca dijo. Debe haberlo comprendido Francisco porque la comida le supo a despedida y porque el cuerpo de Cristina habló: allí estaba ella, tensa y con el cuerpo deformado, cuando habitualmente solía ser como una hojita blanda.
Y ¿Qué Francisco? ¿Y qué si ya no te amo? Aquel beso inmenso que partió en mil partes fue dado por completo, ya no quedan resabios de humedad en los labios, en una boca que sabe a cartón, a cáscara sin jugo ni fruto adentro.
Sin embargo, el dejar de amarlo no significó dejar de ver el fantasma de Francisco en su habitación; todavía errante y aun en ausencia de ese insoportable amor, Cristina conservaba en sus muslos la sensación del encaje perfecto con su ingle y poseía en su memoria el olor de su aliento.
Eso no significaba para ella un penoso recuerdo, sino más bien una perfecta identificación con su gusto estético. Era, claro está, el perfecto retrato de un hombre que supo adentrarla, que supo hilar los ademanes que llevarían a despertar en Cristina una lujuria desconocida incluso para ella misma.
Quizás si ahora se pusiera a pensar en el asqueroso sonido que hacia con sus pies al frotarlos cuando se recostaba a leer, o el insoportable movimiento constante que hacia al temblar sus piernas, encontraría en todo ello un defecto necesario para hallarlo, solamente, como un hombre digno de ser amado.

Contemplajenación

2009-10-05T21:01:00.000-07:00

Miraba el agua turbia, la porción de mar ondulante, estancada entre cristales, entre vidrios como espejos que reflejaban su rostro de piel pálida y ojos grandes.
Miraba el agua y en ella las mil partículas vegetales, los mil polvos marítimos suspendidos, como plantitas livianas, meciéndose al ritmo de las ondulaciones de esa porción de mar, y ese ritmo hipnótico obligaba a ese rostro pálido a desmoronarse, a perder la rigidez de todo gesto, a mover los ojos grandes muy lentamente siguiendo la danza de la vegetación suspendida y débil, a aflojársele la mandíbula hasta mostrar lo que guarda en el interior de su boca, escapando así la saliva de esa cavidad, espesa, a ese mismo ritmo de la danza ondulante.
Miraba y esa imagen, ese acuario de colores y ritmos, se le impregnaba en la retina como si de ahora en mas ese fuera el único escenario visible, el lente cristalino a través del cual veía el mundo, y sin querer imitaba con el cuerpo los movimientos de un pez dorado que despedía de la boca un centenar de burbujas ascendentes que Francisco decodificaba en palabras, en las únicas palabras que quería oír en el silencio del agua turbia, las únicas que le servían para comprenderlo todo: palabras circulares que se dispersaban en toda la pecera, que ascendían y se esfumaban al llegar a la superficie, sin dejar rastros mas que el entendimiento de su interpretación, sin mas que las frases que Francisco tejía con cada burbuja, y el pez emisor de todas las respuestas se mecía, dorado empapado de luz, y Francisco imitaba sus movimientos otra vez, sin saberlo, inconsciente como todo ser admirador, queriendo ser eso.
Acostumbraba a ver a Francisco así, sumido en toda contemplación ociosa: su cuerpo blanco se me pasaba por alto como si de a poco la preocupación se reemplazara por la cotidianeidad de aquel cuadro penoso, de Francisco ornamentando el acuario, la escultura estremecedora de un cuerpo desnutrido aferrándose a una realidad inaudita, fantástica a todo ser humano.. Y yo me incorporaba al cuadro cada vez que me detenía en el rincón a mirar a Francisco desde ese ángulo, esperando que mi quietud llamara su atención y pasaban las horas mientras esa escena inerte se mantenía viva y constante.
Parecíamos muertos todos en esa oscuridad de la habitación del fondo donde la única luz visible provenía del interior de un cuerpo dorado y de unos ojos grandes que miraban encandilados. Como dos pelotitas negras barnizadas.

A quien tiene mi dolor en el segundo 6.26

2009-10-03T20:57:00.000-07:00

Hay particularmente un fragmento de una canción que logra aquietar el mundo.

La escuche cuando tenía 15 años y a partir de ese momento entendí que había un cerebro que a través de señales nerviosas y reacciones químicas nos podía hacer sentir que el cuerpo mutaba completamente.

Esa fue la forma en que lo pensé mucho después claro, porque en ese momento no se puede pensar, no se puede mas que sentir una vibración en las fibras.

Astor Piazzolla en tristeza de un doble A, al minuto 1.37 donde coloca sus manos y sus dedos de forma tal que el acordeón se doble y exhale una escalada tonal, una voz desde adentro del instrumento que me dice cómo le duelen esos acordes.

Si, habla, estoy segura que el acordeón de Piazzolla me dice cuánto dolor hay en esa torcedura.

Esa escalada tonal es solo un prefacio, una introducción para acostumbrar a los oídos a lo que vendrá: la repetición de esa escalada pero ya transformada por la experiencia vivida por el oyente, es decir, la experiencia de la canción vivida.

Esto ocurre en el minuto 6.26, ya casi al final de la canción ,donde uno se siente ya mas sabio y mas destruido, entonces puede recibir nuevamente ese compás pero ya mucho mas preparado para comprenderlo.

Le hice escuchar a Franco esa canción, ese compás, para ver si podía sentir esa misma sensación retorcida. Estaba dispuesto a ponerse triste aun cuando experimentaba una plena felicidad, como si de pronto eso lo hiciera sentir mas vivo.

Sabia que en mis momentos de melancolía podía recurrir solamente a el porque siempre compartió mis estados; estuvo predispuesto a ahondar en ese siniestro sentimiento buscado sigilosamente: sabía que se sentaría de costado en la silla, cruzaría el brazo izquierdo por debajo del derecho y apoyaría su mentón en éste con ese ademán avejentado y analista. Prendería un cigarrillo y se dejaría sumir en ese dolor conseguido voluntariamente, haciéndome sentir que ambos nos necesitábamos para estar realmente solos.

No era azar, padecía de una conciencia particularmente desarrollada, de un cuerpo hecho para la recepción de emociones fuertes.

Por momentos llegue a suponer que no era sincero, que su onda tristeza siempre se daba por las mismas razones buscadas por dentro, quizás pensaba en un mal infante o en un hecho doloroso para así emocionarse.

Pero no, porque justamente en el minuto 6.26 de tristeza de un doble A, levanto la vista para demostrarme que había encontrado ese punto explosivo, esa completa conjugación del creador con su obra de arte.

No pensaba por dentro en sus males, si no que lograba con sus sentidos captar todo el dolor del mundo, y una vez que lo lograba, lo padecía por completo, y yo pensaba que quizás solo por ese segundo 6.26 el mundo entero dejaría de dolerse para ser absorbido por el cuerpo de Franco, como un poderoso imán capaz de despojar a todo ser vivo de ese sentir.

Lo hizo conmigo también. Siempre logro, aunque sea por un segundo, que me lanzara sin miedo al abismo de la felicidad, por una sola y suficiente razón:

No hay nada más necesario y placentero que la plena comprensión.